— Сидишь дома — лохушка.
— Ходишь по клубам — тупая тусовщица.
— Ходишь в розовом — гламурная курица.
— Ходишь в темном — безвкусица.
— Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе — беднячка.
— Сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка.
— Встречаешься со страшненьким — спишь с ним из-за денег.
— Встречаешься с красавцем — он спит с тобой из-за денег.
— Блондинка — дура.
— Брюнетка — стерва.
— Нарощенные ногти и ресницы, татуаж — «силиконовая» кукла.
— Без этого — фу, не следишь за собой.
— Красишься косметикой — намакияженая овца.
— Ходишь без косметики — серая мышь.
… показать весь текст …

Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.

Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.

Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.

Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки — главное достоинство ее парня.

Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.

Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка — не девушка. Она просто дура.

Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.
… показать весь текст …

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакая это не я! А если и я, то никакая…

Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться ЗАГРОБНУЮ…)))

Муж: «Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть — Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион… Что делать?»
Жена: «Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!»

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
— А это новая рекламная акция «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»

Жена спрашивает мужа: «Ты поел? «Тот ее передразнивает: «Ты поел? "
Жена: «Хватит меня передразнивать! «Муж снова: «Хватит меня передразнивать! "
Жена: «Я тебя люблю! «Муж: «Да, я поел»