Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе — это приблуда, измеряющяя давление при накачке).
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
— А у вас есть коляски детские в продаже?!
Продавец, не отрывая взгляда:
— Нет, нету.
Женщина:
— А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец:
— Стыдно, что колясок нет.

Мой знакомый в институте на третьем курсе принес свою фотографию и воткнул на стенд «Лучшие студенты кафедры» в года предшествующие нашим. Просто сфотографировался в костюме на таком же голубом фоне и размер фото повторил.
Она там провисела несколько лет. Никто не заметил подвоха. На защите диплома он даже сфотографировался на фоне этой фотографии с заведующим кафедры. Потом использовал фото в своём резюме и нашел очень даже неплохую работу. Лучший же студент кафедры!

- Добро пожаловать в «Общество зануд»! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как Вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Едем с женой и дочками на машине. Дочи спят. Старшая (3 года) просыпается с круглыми глазами и выдает:
— Мне Медведев приснился
Мы с женой:
— Кто-кто приснился?
— Медведев. Много-много медведев.

Новогодние «Голубые огоньки» все больше напоминают выставку достижений пластической хирургии: измученные подтяжками лИца; сиськи, перекаченные силиконом; губы, испорченные инъекциями. И лишь пышные усы Розенбаума, это сохранившийся участок живой природы в этом адском вертепе…

Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга:
— Откуда ты? — спрашивает он.
— Из Дубны.
— Это город, где ядерное оружие делают?
— Точно, откуда ты знаешь? — удивилась она.
— Эээ. Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.

Ехал на работу. Заехал на заправку. Передо мной мужик УАЗ «Патриот» заправляет. Бегает от бака к баку, переставляет заправочный пистолет (в уазах два бака). Потом на меня посмотрел и стал предлагать мне пистолет: — На, заправляйся, мне не лезет. Я подъехал и вставил пистолет в бак, и тут же лезу за кошельком: — Сколько должен? Он: — Это тебе подарок. Прыгнул в УАЗ и уехал. В итоге подарил бензина почти на 500 р. Думаю: «О, как классно утро начинается». Заправился и поехал дальше. Паркуюсь у работы. Выхожу и вижу экипаж ДПС мне в бампер уперся. ДПСник: — Ваши документы. Я: — А что случилось? ДПСник: — У вас брызговиков задних нет. Я: — И что, штрафовать будете? ДПСник: — Да. Я: — Дык смешно же, за брызговиков штрафовать. ДПСник: — А что делать… В итоге штраф на 500 р. Ну, что сказать, баланс соблюден))

Жена пришла с магазина и рассказывает: Иду по нашему двору и вижу как 2 пацаненка лет пяти поймали кошку, один держит, а второй ее лопаткой бьет. Мамаши их сидят неподалеку на скамейке и щебечут о чем-то своем, не обращая внимания на своих чад. Подошла, взяла обоих за шкирку и отчитала. Говорю, мол, вы большие, а она маленькая и ее защищать надо, а не обижать. Юные живодеры понурили головы и заверили меня, что будут ее защищать. Отхожу в сторонку и тут откуда-то выбежала девочка их возраста и давай камнями кидать в только что спасенную кошку. Чертыхнулась и уже собралась опять «правосудие вершить», как тут подбегают наставленные мною на путь истинный пацанята и один толкает девчонку, а второй лупит ее лопаткой по голове. Крику было…

Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, то бы это значило.

Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?

Спросила.
— Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.
— Хорошо, а значит-то что?
— Пускай Пока Полежит.

Работала я в редакции районной газеты, и была в коллективе коллега, закадычный кореш мой по «дорогой редакции» — бабушка-корректор лет семидесяти. За словом в карман не лезла, бубнила в меру и по делу и выискивала ошибки в газете (28 полос!).
По образованию филолог, проработала в этой области больше лет, чем я живу на свете. Сухонькая старушка, ростом чуть более полутора метров, с необычайной ясностью ума, несмотря на возраст.
В праздник может и коньячку выпить, если настроение есть, и много-м…
… показать весь текст …