- Добро пожаловать в «Общество зануд»! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как Вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Когда уйдем со школьного двора
Под звуки нестареющего джаза,
Учитель там откроет ресторан
И позовет шашлычника Реваза.
И распахнется настежь в школе дверь,
И наш физрук, от важности набычась,
Одним гостям нальет в бокал «Мартель»,
Другим гостям предложит виски «Тичерс».
И дым мангала втянут небеса,
Багровые, как банка кока-колы.
И звуки песни «Черные глаза»
Наполнят кабинеты средней школы.
Наш физик этот хит споет на бис,
Чтоб до костей пробрал мороз по коже,
… показать весь текст …

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше

— И кто мы с тобой теперь, - спросила ОНА, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
ОН стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила ОНА снова.
ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

— Дети, вы видите доску?
— Да!
— А вы видите Бога?
— Нет!
— Значит Его нет…
Мальчик встает и говорит:
— Дети, вы видите учительницу?
- Да!!!
- А вы видите её мозги?
- Нет…
— Значит у неё их нет!!!

— «Здравствуйте, Герман! Я представляю крупную финансовую компанию, занимающуюся продвижением акций на бирже. Вы удевитесь, но мы знаем, как увеличить ваш доход. Скажу больше, мы гарантируем выгодное влажение ваших денег. Это не шутка. Скажите для начала — как я могу к вам обращаться?»
Ответ: — «Здравствуйте. Можете обращаться ко мне просто: „Ваше Высокопреосвященство“.
Вы удивитесь, но слово „удевитесь“ пишется через „И“, а не через „Е“. Скажу больше, „влАжение“ пишется через „О“, если, конечно, вы не подразумеваете слово „лажа“.
Денег я вам не дам. Владимир Иванович не разрешает»
— «Какой Владимир Иванович?»
— «Даль»
— «Какая даль?!»
— «Бесконечная, блин! :(В страну Русского языка!»