Я НЕ АНГЕЛ

Меня все занимал вопрос: «Почему импортное масло твердое, а наше на той же полке в магазине — мягкое?»
Сегодня тайна открылась. На масле сливочном крупно написано ГОСТ, а на обороте очень мелко — его номер. С помощью огромной лупы разглядела «ГОСТ Р 52 254 2004». Посмотрела в Инете его название — «Комбикорма для крупного рогатого скота».
Теперь понятно, почему я корова. Но мужу-то это за что? Не виноватая я!

Какое счастье — быть с тобою!
Твоих ресниц сплошная тьма…
С такою жгучей красотою —
До гроба мне сходить с ума!

Перед тобой одним немею,
Вся чистота горит моя!
Такую-то лебяжью шею
Перед тобой склонила я!

Тобой коса моя пролита.
Из рук твоих — хоть мёд, хоть яд!
И вся душа — тебе раскрыта.
Где я с тобой — там райский сад…
… показать весь текст …

Когда вчера с тобой я говорила,
я по холодным видела глазам:
уже не веришь ты моим словам,
ты требуешь, чтоб сердце я открыла.

Любовь свое могущество явила,
свершила чудо, вняв моим мольбам,
и, волю дав спасительным слезам,
измученное сердце обнажила.

Поверь ему, откинь нелепый страх…
Прочь, ревность! Прочь, больное подозренье!
Ужель, любимый, ты в моих слезах
… показать весь текст …

Хочу сказать не промолчу
Я этого всегда хочу
Хочу, когда ложусь я спать
И утром перед тем, как встать
На тумбочке и на диване
На корточках и вверх ногами
В мороз и знойную жару…
Я голос слышать твой хочу!!!

Коллективная тупость сильнее индивидуального разума.

— Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду,
одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
— Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое
время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
— Дорогой, ты где?
— Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось
бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один
прекрасный день оно будет твоим.
— Конечно, дорогой!
— Я в баре рядом с ним…

Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира
2 метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им скажешь здрасте- прям бесит. Как-то раз бурчу я на на них и замечаю что
кошка наша Радка внимательно слушает. На завтра слышу истошный крик
соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший смотрю на их крыльцо, а там 2 здоровых крысы. И с этой поры (2 недели) соседка орала,
ха можно привыкнуть было, а сегодня ночью я просто так выглянула в окно
и смотрю картину: Радка перелазит через забор и тащит крысу! Затем
бросает ее у соседей на крыльцо и уходит. Улыбнулась, но кошку поругала.

ВЕЛИКИЙ, ПРЕКРАСНЫЙ И МОГУЧИЙ…
Поехали мы семьей с палатками, в глушь штата New Hampshire, подальше от цивилизации. 3−4 дня всё нормально, горная речка, звезды, тушенка, хлеб
с костровым дымом… В последнюю ночь — ливень. Что не промокло, так
запачкалось. Решили не возякаться, а поехать куда-нибудь позавтракать.
Ближайший населённый пункт — 20 км…
Итак, какая-то пустынная забегаловка где-то в горах. Мы уже все доели,
но никуда не торопимся. Младший (2.5 года), одуревший от походной еды,
тщательно…
… показать весь текст …

Реальная история о женской логике.
Звонок по телефону, женский голос: «Ой, а куда я попала?»
«А куда Вы звоните?»
Ж:"В поликлинику".
«Нет, Вы ошиблись номером».
Ж:"Ладно, я перезвоню. Если снова попаду к Вам, НЕ БЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА
ТРУБКУ".