Иногда мне кажется, что если бы мужчины знали чего я на самом деле хочу, то они были бы в 2 раза нахальней.

как часто мы играем в любовь… лишь потому что, очень боимся одиночества… в итоге наказываем не любовью тех, кто действительно нас любит…

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат.

Кто-то бросает тебе аппетитную наживку, ты сначала ее осторожно обнюхиваешь, ну, или сразу хватаешь, но все равно, рано или поздно, заглатываешь, и вот тут крючок впивается в тебя, а леску-то тянут потихоньку. Тянут, а ты не в состоянии освободиться от острого крючка, прочно засевшего глубоко внутри тебя. Ты хочешь его выплюнуть, но не можешь, а порой даже и выплюнуть не пытаешься — такая вкусная наживка!
А ее уже и нет на самом деле, есть только один крючок, медленно выдирающий твои внутренно…
… показать весь текст …

Два часа ночи. Сажаю двухлетнюю дочку на горшок спящей. Она сквозь сон обнимает меня за шею и говорит:" Мамочка! Юбью!(Люблю)"… Плачу! Вот оно счастье!

МОДА- это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены изменять её каждые полгода.

Комар, сука, сел мне на щеку. Полу бессознательно, но смачно и с чувством наотмашь залепила себе пощечину… Вот сижу, и думаю… плакать (больно аж до слез), или радоваться (кровопийца в всмятку)…

Дааа! Хреновая вещь-закон бумеранга! Особенно, когда неожиданно и прямо по лбу!!!

Кто-то давно мне сказал, что в жизни нужно иметь один важный принцип- всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек.
Даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить.
Нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать. Возможно, это будет что-то по-настоящему важное.
А жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, увидишь ли ты еще когда-то этого человека живым.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Ебут?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
— Наша псина совсем озверела, — говорит он жене. — Смотри, как она меня
за шею укусила!
— И не говори, — отвечает жена, расстёгивая блузку. — Она мне всю грудь
тоже покусала.

Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: «Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!»
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущипнул, а мне за него досталось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"

-Мама, меня в школе головастиком дразнят.
-Так дай им как следует!
-Та они от меня по узким коридорам убегают.