. — А сколько вам, если не секрет… — Да какой секрет… 100 грамм и лимончик…))

Оставь… меня работа ,.я. в печали!!!)…Приди ко мне зарплата, я скучаю…)))

Беременная женщина реагирует на фразу: — Ещё не родила??? точно так же… как собака на слово ФАС.

Иногда по вечерам я смотрю на хомяка, который бежит в колесе внутри своей стеклянной клетки, и пытаюсь найти между ним и собой десять отличий.))

А ведь женщина на самом деле намного удачливей, чем мужчина — она может родить себе счастье, а мужчина НЕТ!

Летают не только от любви, но и от хорошего пинка…

Его запах пленительно-сладкий.Он, наверно, ужасно-вкусный…Я бы съела его с клубничной помадкой. Но нельзя есть людей. Грустно…

С такой тенденцией… скоро мужики будут таскать женщин по магазину…, крича:"Ещё какую нибудь кофточку хочу"… А мы будем собираться в гараже, … пить пивасик и обсуждать какие все мужики-ДУРЫ!!!

— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал???
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Жена (игриво): — Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu… Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка? Муж: — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

Решили с мужем во время секса обмазаться оливковым маслом… два литра на себя вылили, но секса не получилось… Я то ещё хорошо отделалась двумя переломами и сотрясением, а муж, падая на каждом шагу, уехал на лестничную клетку, спустился на жопе по лестнице на улицу, получил п@зды от гопников и пока на четвереньках полз домой, чуть было не был выеб@н соседским ротвейлером…

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем… и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади … МИМО!!!

Худею Я… Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю… Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: «И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!»

Подала заявку на кредит в банк. Отказали…Не понравилась, видетили им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»)

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.

Говорят, что мужчина — это голова! А женщина — это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

Захотелось вчера романтики, купила бутылочку шампанского, зажгла свечи. Стала открывать бутылку, пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку… Пришлось заливать пожар шампанским. Сегодня выпендриваться не буду… куплю пива и сушеной рыбы…

Отшумели летние дожди… Мне сказала осень: «Смело жри!»)))

Мой мне ночью заявляет: «Ты знаешь, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет!"Ну я и давай: «Ой денег нет… Зарплату с"ки не платят… Голова болит…»)))

Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не х*ёвые дороги! У нас п*здатое бездорожье!!!))))))