olga780

Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает разворачивать крест. Второй мертвец:
— Ты чего делаешь?
— Да что-то у меня НТВ плохо ловит…

Романтический вечер.
В субботу отправили ребёнка к бабушке, а сами решили расслабиться. Ну, всё как положено — свечи, вино и т. д. То ли меня, то ли мужа посетила гениальная идея о совместном душе… Душ плавно перетёк в ванную с пеной, но тоже ничего… прикольненько, особенно после 12 лет брака… И всё шло к тому самому, но в ванной стало жарко… Решили перебраться в спальную… Выходим из ванной и видим, что коридор и кухня полны воды — протекла какая-то труба. Вся романтика быстро улетучилась, начинаем дружно собирать воду с пола, дабы не затопить соседей. Минут 10 наверное ползали с тряпками, наконец всё собрали, стоим, курим. И тут муж с философским видом выдаёт: «Ну вот и поеб@лись…» И это при том, что матом он не ругается))) Хохотала до слёз)))

Столько времени прошло, а я до сих пор не могу оправиться от того, что в одиннадцать лет мне не пришло письмо из Хогвартса

В интернете существует пять видов цитат: умные, смешные, ванильные, тупые и которые, уже заеб@ли.

Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное нет на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут…
— Девушка, а вы не хотите опохмелиться?

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей
маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала,
мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось?. Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…

— Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!

Человек является единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, когда не выспался.

Многие школьники мечтали, что «Фобос-Грунт» упадет именно на их школу. Но он предпочел больше не возвращаться в Россию, и я его понимаю.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с диареей, ограничивая доступ к сортиру.