Девочка кошка

козел чмо дрянь урод тварь я тааак скучаю…

Ты же не мандарин, чтобы тебя делить с кем-то.

Обязательно настанет время, когда всё будет по-нашему. Когда судьба отойдет в сторону и скажет: «Вам достаточно испытаний, живите спокойно!»

ТИХО НОСИКОМ СОПИТ, МАМУ ОБНИМАЯ, ВОТ ОН, РЯДЫШКОМ ЛЕЖИТ, МОЙ КУСОЧЕК РАЯ!

Лучший фитнесс- это секс!!!

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Стойкое желание покусать комара!!!

Подъезжает как-то молдаван на таможню и хочет въехать в Украину. Дает паспорт на проверку. Там не хватает фотографии, которая вклеивается в 45 лет. Его, ясен перец, отправляют назад в солнечную Молдавию. Через 2 часа он возвращается, дает паспорт, проверяющий пограничник открывает его, и стоит в недоумении, а молдаван в этот момент отводит руку в сторону (как бы обращая на себя внимание) и говорит:
— Это я вот так возле березки…
Занавес.
P. S. Пока этот паспорт не показали всем работникам таможни, молдаванина не отпустили

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Новость: Госдума решила, что квас тоже алкоголь! Первый коммент: все правильно, петрушка-наркотик, квас-алкоголь, дума-адекватна.

Все Гаишники спрашивают ты ПИЛ… хоть бы один спросил -ты ЕЛ?

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка —
уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили
двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то?
В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс — окна открыты.
В машине водитель и, видимо, его босс.
Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует.
Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
— Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
Занавес.

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось?. Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…

На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло дитя гор, был разложен товар — носки, колготки и т. п.
Так вот, на женских колготках был прикреплен самопальный ценник, который гласил:
«ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ».