Зaмечaтельное нaблюдение продaвцa, сделaнное 1-го янвaря:
— Утром в мaгaзине вообще никого нет… потом нaчинaют тянуться дети с зaпискaми.

У нас в школе физрук был прикольный. Многие прогуливали физ-ру на лыжах, он все эти прогулы записывал, а потом не подписывал обходной в 9 и 11 классах, пока эти отгулы не отработаешь. В июне. На лыжах. Вокруг школы))) Один прогул — один круг. Говорит: «Вы на улицу когда выходить будете, аккуратнее, а то там лыжники катаются. Скорости огромные — сшибут и не заметят». Лыжи давал старые, деревянные из школьных запасов, ботинки тоже антикварные. Помню, одноклассница «едет» на лыжах по асфальту, останавливается перед физруком и говорит: «Ну чё это за ботинки, у меня нога из них, даже зашнурованных, вынимается», а он: «Ничего не знаю, надо было шерстяные носки надевать» …))))

Костюм тройка… трусы и два носка!

Когда маманя отобрала у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала «Нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками»

Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси: -Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину. -Ок, ждите звонка. Перезванивает ржёт:-У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости))

Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает:
— Ты кто, бля?
Мужчина: — А ты сам-то кто?
Рома: — Я муж Дианы!
Мужчина: — А я — развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

Младшая дочка храпанула днём пару часиков и вечером никак не можем её уложить… Спать охота… Оставили ей включенным свет в коридоре, а сами улеглись бай. Сквозь сон чувствую, что малявка принялась возиться у меня в волосах — типа делать причёску, мазюкать губы детской помадой, приговаривая:"Пора на бал наряжаться…" Думаю — пусть развлекается и уснула… Утром закрыла за мужем дверь — ушёл на работу. Минут через 10 возвращается весь запыхавшийся с криком:"Дай скорее жидкость для снятия лака!!!" Смотрю, все ногти у него на руках ярко-розового цвета. Не смогла сдержать улыбку. А он:" Чё ржёшь, а если бы я так на работу пришёл?"))) Смотрю на его возмущённое лицо и начинаю смеяться ещё громче. Он — «Ну что ещё???» Говорю — «И тушь плохо смыл — тёмные разводы под глазами»… Больше мы мелкую днём не укладывали)))

Учителю запрещено:
— Применять к учащемуся меры физического и психического насилия. (1)
— Опаздывать на урок. (2)
— Выгонять ученика с урока. (3)
— Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося. (4)
— Задавать домашнее задание на каникулярное время в 1−11 классах и в выходные дни в 1−4 классах, кроме чтения художественной литературы. (5)

Источники:
(1) Закон Р Ф «Об образовании», ст. 15. п. 6, Типовое положение об общеобразовательном учреждении (утв. постановлением Правительства Р Ф от 19 марта 2001 г. № 196) п. 57
(2) Трудовой кодекс РФ, ст. 21
(3) Конституция Р Ф, ст. 43
(4) Рекомендация ЮНЕСКО от 05.10.1966 г. «О положении учителей», п. 65
(5) Конвенция о правах ребенка, ст. Постановление Главного государственного санитарного врача РФ от 28 ноября 2002 г. № 44 «О введении в действие санитарно-эпидемиологических правил и нормативов СанПиН 2.4.2.1178−02», п. 2.9.19

Как я шел сегодня на работу

В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь
сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев).
Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу
до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты.
Назад идти неохота, на электричку опоздаю. Смотрю пацанва проскальзывает в дырку
в заборе. да ловко так. Я тоже полез … В общем дальше картина из фильма
«Виннипух в гостя…
… показать весь текст …

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас — ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать.

И тут моя благоверная как заорет!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я — жену:
— Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
— Ты что? Как она зашуршит! Я думала это мышь!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну, вал…
… показать весь текст …

Кто будет плохо себя вести — на выходных останется без сладкого … полусладкого, сухого и полусухого!)))

Любая лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»