Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
— Если бля пиздец, то ну его нахуй!
Одобрительные выкрики из толпы:
— Правильно! Без рукавиц работать не будем!

В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
— А мы все равно пое***ся пришли.

Родители запрещали Диме приходить домой так поздно. Их вообще напрягало что какой-то Дима постоянно приходит к ним домой…

Парень девушке:
— Лен, да пойдём уже!
— Ой, что-то я как-то боюсь…
— Да не бойся ты! Да все
нормально будет!
— А если я им не понравлюсь?
— Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
— А вдруг они мне что-то
скажут?
— Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!

— Давайте поговорим о прекрасном. У вас есть глисты?
— НЕТ?!
— Ну и прекрасно!!!

— Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь…
— Ты думаешь, у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал что происходит вокруг меня…
— Да ну? Чё, правда?
— Ага ((Но потом мне исполнился год, и на горизонте забрезжила надежда)

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?