Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!..))

— Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю…. Я ему позже сама перезвоню…

Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.

Просыпаются муж с женой.
— Слушай, такой сон сегодня видела… Такая волшебная ёлочка, вся обвешана х? ями. Снизу маленькие, повыше — побольше, и такой огромный х? ище на вершине.
— Ну, мой-то на вершине был?
— Да что-ты, что-ты, в самом низу висел.
На следующее утро муж говорит:
— Такой же сон сегодня видел. Только вместо х? ёв на ней п? зды висели. Снизу плотненькие, повыше пошире, и огромная такая мохнатая красавица на вершине была. Жена:
— Ну, моя-то внизу висела?
— Ну-ну… В твоей ёлка стояла.

В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру — эта мысль не дает мне покоя.

Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук йишь?
— Йим.
— Сало йишь?
— Йим.
— Ты ж моя сладкоежка!

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только
«Оя». Когда же стоял — «Оля». Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой «Оя» на члене. — А я знаю, что у вас там написано, когда член встает, — сказал он ему. Там написано — «Оля». И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? — К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано «Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время»

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем охерели»…

-А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?
-Нет. Сперва он был просто Пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк… Пес Дюк.

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей, штопор — девочки наконец согласились пить водку.

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

— А Светлана Ивановна-то у нас морж.
— Что, в проруби сегодня купалась?
— НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ))