«Я съем тебя, красная шапочка!» — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
— Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
— Да сынок правда.
— Так вы даже не знали где у женщины клитор?
— Откуда?! Лизали блядь, все подряд!!!

— Милая, ну прости меня. Давай мириться?
— Давай. Мирись-мирись и больше не выёбывайся, сволочь.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о строении человеческого сердца.
— Ну… — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну, Мариванна… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце моё, раздвинь ноги!»

—  Путана, работающая на трассе уже 20 лет, может не только оказать услуги, но и перебрать движок.

Любвеобильная жена вытатуировала на своей пояснице «А потом вынесешь мусор»

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
У меня медленный интернет.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера

-Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду? — Изя, я тебе не шлюха… — Сара, тю… а кто говорит, шо за деньги?

Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть…
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa…

Забытая кем-то из туристов в лесу книжка «Вязание верёвочных узлов», передаётся червями из поколения в поколение, как «Камасутра».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел)))

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Интеллигент вас никогда не спросит:

«Вы запойный алкоголик?»

Он поинтересуется:

«Вы на ликеро-водочной диете?»

У лося (детскaя игрушкa) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли говорит ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
— Дa вот… для нaчaлa нa лосях тренируюсь.

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс».
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн».
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт…