Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку,
которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. «Я тебе, старая, уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне
пройти!» …

Вы что-то от меня скрываете. Наверно, мозг.

Копали вчера картошку. Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки — Картофель Черри!

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму и говорит: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».
Я ответил: «Без проблем, только не ходите вон на то поле…»

Офицер взорвался: «Слушай сюда, я представитель власти» и тычет мне значком в лицо. «Видишь этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне захочется! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я ясно выражаюсь?!»
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам.

Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления. Он бежал, а за ним гнался здоровенный старый недоброжелательный бычара… Офицер визжал от страха как резанный поросёнок.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал:
— «Твой значок! Покажи ему свой грёбанный ЗНАЧОК!!!»
.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заебал, давай работать!

…
Он мужик рукастый и трудолюбивый,
Сам в квартире супер делает ремонт.
То сверлом посверлит, то пилой попилит,
Ни минуты с*ка не передохнет.

А он еще в придачу семьянин отличный,
Любит он супругу десять раз за ночь.
А когда под утро крики умолкают,
За рояль садится маленькая дочь.

Вот скажи мне милый, вот скажи мне добрый,
С виду адекватный, с*ка человек.
Что сверлить такого можно ежедневно,
… показать весь текст …

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты розетка, а хорошая жена — тройник!

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. — А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.