Я вообще-то хорошая… только иногда забываю об этом!: —

Серьезный разговор.

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле «должность» гордо стояло заслуженное «программист». Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось.

КОРОЛЕВА.
Дело было после Новогодних каникул. Убирали с детьми ёлочные игрушки, мишуру и костюмы маскарадные. Примеряем, дурачимся. Слышу, что на лестничной площадке шум-гам. А незадолго до этого старшеклассники в подъезде «отдыхали» — стены расписали, семечек наплевали, бутылок понаоставляли.

Я, кипя благородным гневом, выхожу на лестницу и толкаю педагогическую речь. А надо сказать, женщина я миниатюрная, 50 кг. Эти балбесы здоровые все, смотрят на меня сверху вниз. НО! Слушают меня, челюсти буквально попадали, глаза круглые и тишина… Выдаю двум красоткам из компании щетку и совок. Они аккуратно метут, остальные все за собой убирают и один за другим вышмыгивают на улицу.

Я, конечно, собой горжусь. Не зря, думаю, всемье моей столько педагогов, есть талантище… Убираю щетку в шкаф, поднимаю глаза и вижу себя в зеркале… На голове корона… Больше в нашем подъезде компании не собирались. Похоже с ума сшедших у нас, как бы это сказать, уважают что-ли.

Дьявольское семейство.
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству…
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами…
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё — экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством…

Продается русский голубой кот. Без документов.
________________________________________
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
________________________________________
Продаются три поросенка, все разного пола.
________________________________________
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
________________________________________
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
________________________________________
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
________________________________________
Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
________________________________________
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
________________________________________
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
________________________________________
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
________________________________________…
… показать весь текст …

ЖЕНСКАЯ ДУША
Бог его знает, что там намешано,
В нашей загадочной женской душе.
Нитью искристою соткана женщина
Временем гулким на вираже.

Нитью небесною — солнечной, звёздною
Вывязан женщин изящный узор,
То мы смешливые, то мы серьёзные,
Умные и говорящие вздор,

Мягкие, добрые, нетерпеливые,
Лёгкие, тёплые неотразимые,
Непредсказуемые, и страстные,
… показать весь текст …

«Какое счастье знать, что ты любим и нужен.
И все взаимно в жизни непростой:
И доброта, и верность нашим дружбам…
Какое счастье быть самим собой /…/
Какое счастье жить на белом свете
Влюблено, нараспашку, без обид…
Так, как умеют жить друзья и дети…
Как совесть одобряет и велит»