Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому-ДАЙ, Начальнику-ДАНЬ, нищему-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, чиновнику-СУНЬ, миллиард олигарху-КУЙ, вместо нормальной зарплаты -#УЙ!)

Намедни встретила я принца… Приличный макинтош на нём! Пачули, бергамот, корица… Парфюм и галстук — всё при нём. Я, впрочем, тоже не лохушка — в шикарном норковом манто! Весёлой та была пирушка, и мы уехали в авто… Увы, не пел он мне куплеты! К утру надрался, как свинья, куря мои же сигареты… С тех пор не верю в прЫнцев я!))

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота на распашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
-Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
-Провел интернет.

Линия отношений как линия кардиограммы сердца, ровной бывает лишь когда всё умерло!..

Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился…

Почему Сережу не берут на рыбалку? Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б. стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сереженого дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 51 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль: Лен…
… показать весь текст …

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите…», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо…
… показать весь текст …

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки!!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15−20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!»