С ПРямБабаБахом

— Ты вырастешь. У тебя появятся дети…
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
— Дети повзрослеют, у них появятся свои… А там — внуки. Род твой
станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам…
— А оно мне надо?! — вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.

Обратная сторона медали

СПОРЯ С ПРИДУРКОМ, учти тот момент,
что, возражая упрямо,
может, сейчас твой тупой оппонент
занят с тобой тем же самым

xxx: После сбоя на диске некоторые папки пропали целиком. Причем не с каким-то хламом, а с моими лабораторными по учебе. Одну из них мне завтра сдавать.
xxx: Как восстановить все данные, которые пропали?
yyy: Из резервной копии, данные же важные и видимо хранятся в множестве разных мест.
xxx: У меня нет резервной копии. Иначе бы я не спрашивал.
yyy: Я и не сомневался в этом. Но пройти мимо и не пнуть не смог.

История реальная.

Два бомжа стоят в очереди за какими-то документами. Ну, бомжи такого «классического» вида грязные, заросшие, в старых пальто и с мешками, в каких мы обычно храним картошку. Ну, стоят они так некоторое время и вдруг у кого-то звонит мобильник. Большая часть очереди уверена, что это не их и стоит спокойно, другая часть начинает рыться в сумках, и тоже уверяясь, что это не им, успокаиваются. Тут один из бомжей спохватывается и начинает судорожно рыться в мешке и достает МОБИЛЬНИК, смотрит на него, и с фразой: «А, черт, не тот «бросает его обратно и продолжает колупаться в мешке, в итоге достает нужный телефон и отходит поговорить) Очередь в абсолютном ах. е)))

Спасибо российским видеопиратам. Благодаря их замечательной продукции мы теперь знаем, как воспринимает мир дальтоник со зрением — 7 без очков после инсульта.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали — помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала «А сейчас — рекламная пауза!»

Из жизни.

Знакомый сидит ночью в инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки смотрит.
А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит:

— А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

верблюжонок: Мама, а что это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а что это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а что это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой … нам весь этот тюнинг в московском зоопарке"

Первый курс: написали шпаргалки, достать бояться
Второй курс: смело достают шпоры
Третий курс: уже достают тетрадь
Четвертый: нагло списывают с учебника
Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю, тычет пальцем в листок: «тут-нет», перелистывает: «тут-нет», швыряет учебник: «на ебись сам!»