Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребёнком. Но с чужим, и ей должно быть больше 18-ти.

Во времена наших прабабушек водку мерили вёдрами и замуж выходили в 14 лет. И после этого мы — распущенное поколение?

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!!!
— Да, перископ я уже чувствую…

Если мужчина от женщины требует только одно — значит, она не способна на другое.

Вот почему, когда расстаешься с мужчиной, пишешь ему последнее СМС, а он не отвечает…
Выжидаешь немного и пишешь второе последнее СМС: «Это и к лучшему, что мы расстались…». В ответ тишина…
Пишешь третье (пятое, сотое), последнее СМС: «Знаешь, я внезапно поняла, что у нас не могло быть общего будущего»…
В ответ снова тишина…
И вот, по прошествию пол-года, когда ты практически о нем забыла, приходит ненавязчивое СМС: «Снег идет! С первым снегом тебя, милая!»
Ну не придурки!!!)))

В МАРШРУТКУ ЗАГЛЯДЫВАЕТ МУЖИК, УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ПАЛЕЦ НА ВОДИТЕЛЯ «ПАФ. », «ПАФ » «ПАФ » … ВОДИТЕЛЬ : — НУ, ЧЁ ВСЕХ РАССТРЕЛЯЛ? САДИСЬ ДАВАЙ ! МУЖИК: — ПАФ. ПАФРУНЗЕНСКОЙ ПОЙДЁТ

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола…
И ночь с тобою проведу в блаженстве до утра…
Как хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать!)

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?!

Милый, про тебя ещё Достоевский писал.))

У нас в доме всё решает папа!
А кто у нас папа, решает мама!!!

У нас есть термометр, сантиметр, амперметр, вольтметр… Вот только дуреметра пока не хватает! ©

Решила после шести не есть… Пойду попью борща !!!

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О