Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит!

Зашли с малой в магазин. На ее просьбу купить ей очередную фигню отвечаю категорическим: «НЕТ!». В ответ фраза с явным наездом: «Обоснуй!». Продавщица под прилавком, я в тупике…

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: «Вадик, это твои».

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

ЧТОБЫ ЗАНЯТЬСЯ ДОМАШНИМИ ДЕЛАМИ, НАЖМИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС КРАСНЫЙ КРЕСТИК В ПРАВОМ ВЕРХНЕМ УГЛУ.

Родители сидят на диване, обнявшись. брат (6 лет) задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Выслушав меня… мой психоаналитик записался к своему…***

В ДЕТСТВЕ МЫ ДУМАЛИ, ЧТО:
— когда я засыпаю, куклы оживают;
— если у кота отрезать усы, он умрёт;
— пауков нельзя убивать, потому что дождь будет
— если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
— нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
— в песне поют 'птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья')));
— большие комары — малярийные;
— под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…