Маркер

Вася, три года
Впервые увидел священника, в рясе, все как положено, и так смачно, во весь голос как заорет: «Мама! Смотри, Бэтман!»

Даже священник смеялся!
******
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?
Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:
— Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».
*******
На Пас…
… показать весь текст …

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!

Преставился олигарх, сидит в «небесной канцелярии» и ждет, как решится его участь. Выходит ангел и говорит:
— В ад!
— Как это в ад? Ты чё? Это какая-то ошибка, я за свою жизнь семь церквей построил, три монастыря восстановил, бесплатную столовую содержал, архиерею 600-й мерседес подарил, ты иди еще раз у руководства спроси, скорее всего здесь действительно ошибка!
Ангел удаляется, через некоторое время выходит и еще более утвердительно говорит:
— В ад!!!
Бизнесмен:
— Да вы тут чего??? Я на вас столько бабла потратил…
Ангел ему:
— А деньги Вам вернут…

Вегетарианец: — Батюшка, скажите, а я правильно живу? Батюшка: — Правильно, сын мой, только зря.

БЕСКОНЕЧНАЯ СТАНЦИЯ
«Осторожно двери закрываются. Следующая станция…»
(Из объявления в метро)

Мне выходить на станции метро,
которой не найти на пёстрой схеме.
Она, как икс и игрек в теореме,
и, как ладья ушедшая на дно.

Мне выходить на станции не той,
где торг идёт, где вечно перемены,
где целый мир -- подобье жалкой сцены
и где кричит об истинах немой.
… показать весь текст …

Феникс.

Пепельный феникс томится во прахе.
Хлад послеогненный давит тюрьмой.
Пепельный феникс во мраке на плахе,
Приговоренный смертельной игрой.

Жженая птица болезнь выгрызает,
Крыльев остовы бьют сизый мрак.
Феникс надеется. Феникс не знает,
Будут ли крылья парить в небесах.

Перышко к перышку строится снова,
Нового сердца проснулись угли.
… показать весь текст …

Спасение

Давняя эта история. Произошла она в начале века накануне Рождества.

На хуторе, вдали от деревни, жила большая крестьянская семья. Папа ещё утром уехал на лошади в город. Мама и дети — мал мала меньше — собрались у домашнего очага. Мама готовилась к празднику. Дети слушали потрескивание поленьев в печке и мечтали о подарках.

Быстро темнело. Домашние стали беспокоиться: папа обещал вернуться засветло, а его всё нет и нет. Зимой же всякое случается. Вон метель как разы­гралась, да и вол…
… показать весь текст …

Темное осеннее утро. По парку идет женщина и громко говорит. Люди ее сторонятся: кому хочется нарваться на психбольную?

Мне не по себе, но наши пути пересекаются. Вдруг вижу ясный взгляд. Она улыбается и объясняет:

-Страшно — вот и молюсь вслух!

Тут и я улыбаюсь. Вспоминаю историю преподобного Амвросия Оптинского. Батюшка очень любил ее рассказывать.

В одной семье жил попугай и научился говорить: «Господи Иисусе Христе, помилуй мя». Как-то попугай вылетел в форточку, его схватил коршун.

-Господи Иисусе Христе, помилуй мя, — прохрипела несчастная птица.

Коршун от неожиданности разжал когти. Попугай был спасен.
… показать весь текст …

Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился,
поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге
купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко
водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает:
«Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»

В начале было круто.

Однажды Петровичу пришло Извещение следующего содержания.
«Уважаемый Петрович.
С завтрашнего дня, назначаем Вас Богом. Единым, неделимым и нет другого кроме Вас. Отныне и впредь вы объект поклонения, уважения, культа и веры. Оденьтесь, пожалуйста, вопреки обыкновению, соответствующе, а не как обычное чмо. Бьем вам челом и преклоняемся всяко.
Слава Вам. Цалуем асфальт, по которому прошли стопы Ваши»
Петрович вообще всю жизнь предполагал в себе что-то божественное, но чтоб в …
… показать весь текст …