Дымок

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
— Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

Консерватория, идет концерт, играет симфонический оркестр.
В партере мирно похрапывает неведомо как попавший сюда мужик из «новых русских»: красный пиджак, бритый затылок, голда, цепь с палец толщиной… Вокруг одни меломаны — интеллигенты. Кульминация, раздается громкий звон литавр. «Браток» тут же просыпается, вскакивает и орет на весь зал:

— Кто сказал «…твою мать»!!!

Все ошарашенно молчат и смотрят на него, даже музыканты перестают играть. И в наступившей тишине после паузы мужик, удовлетворенно:

— А-а-а… Значит, музыкой навеяло…

Обсуждение в офисе.
— Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.

— Саша, я слышал, твоё дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же ты занимаешься?
— Откpыл виpтyальнyю гостиницy в интернете.
— Гостиницy? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
— Как, за что? За вход и выход.

— Когда ты понял, что она тебя любит?
— Когда она сказала, что ненавидит меня.

Юмор — народу!
© Копипастер

Большому рулону — большую жопу!

«Смотря в его глаза», — это ведь гораздо поэтичнее, чем какое-то: «Глядя». Правда, девочки?

Так получилось, что ежемесячное 4−5 дневное воздержание в этот раз совпало с отмечанием Нового года. Уж не помню как, но захлестнуло меня безудержное желание. Вариантов тут немного — получил от нее еще один незапланированный подарок на Новый год.
Стоим на балконе, после всего действия, курим. У нас тут морозяка -20, я кутаюсь в халат и между делом жалуюсь на холод. Она:
— А мне не холодно. Я только что неплохо так поработала…
Тут нечаянно она роняет сигарету на пол. Поднимает и продолжает:
— Видишь — даже руки не держат. И рот не держит.

«Вице-премьер Дмитрий Рогозин во время тренировочной стрельбы в тире случайно ранил себя в ногу и находится в одной из московских больниц».
Hе случайно, а памятуя: «Смело товарищи в ногу…»