Дымок

— Ваня, ты, таки, из наших?
— Почему, Изя?
— Пишешь грамотно…

— Сеня, ты знаешь, почему столько народу стремится в президенты?
— Элементарно, Коля! Президент — единственная в мире должность,
с которой нельзя выгнать за пьянку…

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему рюмочку пейсаховки и говорит:
— Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил, посмотрел на больного и говорит:
— Моня, ты так плохо выглядишь… так плохо выглядишь… Не мешало бы принять ещё одну рюмочку, шоб ты был здоров!

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!

Когда жена кричит: «Ты и вправду не понимаешь, почему я злюсь?» — я подозреваю, что она тоже не понимает.

— Вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.

Поступил в продажу украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входят: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…

— Папа, почему новые русские так любят старые еврейские анекдоты?
— Это память о предках, сынок.

Шлимович проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие, если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца, Вам просто нечего будет делать.

Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.