Дымок

Рассказывают, что когда после очередной победы адъютант спросил Александра Васильевича Суворова, сколько убитых турок вписать в донесение матушке-императрице, тот ответил: «Пиши больше! Чего их, супостатов, жалеть!»

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятна процедура обтачивания зубов.
Я ему в шутку и сказала: «Да вы садист! Так людей пытают — напильником по зубам».
Врач пожал плечами: «Нет, это вы мазохистка. Вы же сами мне за это заплатили».

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по*бу.

в гостях у пьяных музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизм

Из воспоминаний Юрия Владимировича:
— Когда-то в цирке был номер, он назывался человек-аквариум, артист на публике выпивал из аквариума воду вместе с рыбками, объемом в несколько литров. Потом этот номер запретили. После войны был голод, а денег артистам платили мало.
Так вот, он шел на рынок и у продавцов керосина начинал спрашивать: «У Вас керосин крепкий?» — на что в ответ слышал: «А ты попробуй!» Он брал литровую банку и выпивал. «Не, не крепкий». И тут же: «А у меня попробуй!!! И у меня!»
Он выпивал поочередно еще 3−4 литра и уходил, причем, никому в голову не приходило требовать за выпитый керосин деньги.
За забором уже ждала жена с бутылкой и воронкой. Керосин продавали, а на вырученные деньги покупали хлеб, мыло и все остальное.

Надувных гомосексуалов не встретишь, потому что природа сделала их в достатке. Но я оптимист и рискну утверждать: не каждый мужчина — женщина.

Когда вы молчите, вас весьма приятно слушать!

Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?

олег грибами подавился
а если б тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать сорок
а не в двенадцать пятьдесят

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.