petrboris

Когда Робин Гуд женился, не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями того, как директор школы отчитывала охранника:
— Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
— Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!

— Пап, а почему говорят: «Устал, как собака»?
— Сынок, а ты думаешь, это легко — быть другом человека?..

После публикации мной анекдотов на почту стал приходить спам с предложением увеличить чувство юмора.

— Тебе не идет!
— Это что за оклик таджикского часового?

Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

1) Позвонить в Лондон на ВВС и попросить поставить песню Цоя «Хочу перемен».

отец из лука застрелился
а я пытался, но не смог
короче руки толще кожа
и оба глаза минус семь

dingo

Репетиция оркестра. Дирижер злится, стучит палочкой по партитуре:
— Вторая скрипка фальшивит!
Робкий голос из ямы:
— Вторая скрипка еще не пришла…
— Хорошо, передайте ей это, когда придет!