Когда Робин Гуд женился, не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Жена варила щи, и оказалось, что нет картошки! Я, было, вызвался сбегать в магаз, но она говорит — вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала: — Не говори об этом ребенку — а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
— И сам забудь!

«Когда что-нибудь ешь, главное, вовремя остановиться», — подумал я и остановился возле холодильника.

1) Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

2) Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

3) Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.

4) Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

5) Специально для утренней маршрутки мне нужна сабля с грав…
… показать весь текст …

На встречу к любовникам и врагам нужно ходить сногсшибательно красивой. Чтобы первые ценили и любили, а вторые умерли от зависти еще до начала боя!!!)))

— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти не куда?