petrboris

На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы: «Кто живет в Нидерландах?» — а она: «Мне до пи*ды, кто там живет!» Ну, я прикинул, как раз гномы!

Ну и лето в этом году. Горячую воду уже выключили, а море так и не включили.

Кто рано встает, тот заначку без опаски достает.

По мнению платного врача, клиент должен читать о своих болезнях в Интернете. Потому что такому больному легче объяснить, насколько опасны его диагнозы и дорого лечение.

Две продвинутые писательницы додумались писать две версии каждого женского романа. Бесплатная версия в Инете заканчивается очень плохо, а платная — праздником жизни.
В комментах:
«Я понял, мы живем бесплатную версию жизни».

Японского повара спросили, чем отличается китайская кухня от японской?
— Это очень просто, — ответил тот, — китайский повар приготовит карпа так, что по вкусу он будет напоминать курицу, а японский так, что по вкусу он будет еще больше похож на карпа.

— Один вопрос, товарищ командир… Вот на нашем «железе» шестнадцать баллистических подарков загранице. В каждом лукошке — четыре «яичка» по сто килотонн… Товарищ командир, если по нам чем-то подобным бабахнут и будет приказ на адекватный ответ, неужели пустим? Это же…
— …Пейсдец всему. — закончил за летёху полковник. — Гм? Конечно, пустим. Ещё как пустим. А всё почему? — командир прищурился.
— Почему? — на автомате переспросил лейтенант.
— Из жалости, — подвёл черту командир. Увидел недоумение на лице подчинённого и уточнил: — Потому что без России мир жалок, скучен и убог. На фига он такой кому нужен…

— С работы можно отпроситься на работу. На дачу.
— Даа… А с дачи на работу нель-зяяя!!!

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

Аттракцион в цирке «Говорящая лошадь». На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: «Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного — зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило тупое животное».