Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен

Высоким духом не томим,
Я виски пью и в ус не дую,
Я был дурак, останусь им
И всем весьма рекомендую.

в кабинете шефа
поджигаю тюль
всё равно сгорел мой
отпуск на июль

порою не хватает банов
на всех достойных у. банов

Моя знакомая — Марина ее зовут — работала на скорой помощи. Приехала она на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много… Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок
промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: — Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. — Не надо, — отвечает Марина. — Ешьте так, я подожду!
С Днем медика!

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют…
Но люди попадают к ним слишком поздно…

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
- «Женщина, не кричите, говорите внятно, е&анулся-это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять линейную или психиатрическую?!»

Врач:
— Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как-то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: «О, член-корреспондент!»
Операцию не могли начать еще минут 20)

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
— Доктор!!! Мне! Пожалуйста! Кастрировать!!!
— Что-что?
— Доктор! Срочно! Вот деньги!!! Режьте!!!
— Ну, молодой человек…
— Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться…
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
— Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
— Понимаете, доктор, моя невеста — еврейка. И у них там принято…
— Так может вам нужно было обрезание?!
— А? А я что сказал???

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится

На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика…
Бабушка, мрачно:
— Мебель по размерам заказчика — это гроб!

Вы все такие разные, но поймите меня, нах@й все идут с одинаковой скоростью

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»

Встретил сегодня Кузьму, местного уличного Кота. Хвастается, что он уже 50 метров территории отвоевал, теперь всё его, остается только метить постоянно. Ха, ну разве это достижение? Пусть попробует у человека целую квартиру отжать — вот это настоящее достижение! А за территорию на улице драться, каждый сможет

Через годы, через расстояния
На любой работе в стороне родной
Пенсии ты скажешь «до свиданья»,
Пенсия прощается с тобой!

Вот он и уходит год «собачий»,
Так куснул, что я уже скулю.
Что преподнесёт нам год «свинячий»?
Дай Бог, лишь в названии свинью…

под новый год живу скромнее
пакет с пакетами пустеет

С утра скребётся кто-то в двери.
С косой старушка, ростом два вершка.
— Ты Смерть? За мной пришла?! Не верю…
— Расслабься, Импотенция пока