Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение, не доставив ей удовольствие.

Сегодня в личку мне написал незнакомый пареньд: «Милая, что на тебе?» Недолго думая, я написала: «2 убийства и грабеж.» … До сих пор молчит, странный какой-то!!!)))))))

Некоторые мужчины, как карета для золушки, целый день где-то носит, а после двенадцати превращаются в овощ)))

Сидим с подругой, смотрим фильм.
Герой:
— Все женщины одинаковые: чуть что — сразу в слёзы.
Подруга, меланхолично:
— Ну почему сразу в слёзы? Можно и в еб@льник…

Экзамен в сельскохозяйственном институте: — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы видимо круто попали!

xxx: так себе аллегория
yyy: вообще-то это была метафора. Аллегория — это когда неодушевленные предметы разговаривают.
xxx: когда разговаривают неодушевленные предметы — это шизофрения)

— У нас с тобой все серьезно?
— Пока твой палец на курке — более чем.

Вовочка вбегает в дом:
— Мама, мама! Нашего папу задавили!!!
— Как?! Кто?!
— Трехколесный велосипед!
— Слава богу! Что у тебя за шутки?
— …который асфальт катает.

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
— Hапиши ей анонимное любовное письмо.

—  что можно подарить мужчине на ДР (в интимных отношениях не состоят)
— самый хороший подарок — интимные отношения.
… показать весь текст …

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает: — Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

-давай кидаться табуретками из окна, это весело…
-давай, а на чем сидеть будем?
-на героине

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах…
И вдруг говорит:
— Говорил ведь жене: «Берёшь — клади на место!».

Подруга мне пишет: «37,4 — умираю!»… Я ей ответила: «Может стоит найти у кого ПОКОРОЧЕ ?))))))

Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии.
Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:
— Где у вас примерочная?

Говорят… МУЖЧИНЫ не плачут… да ВЫ просто… не УМЕЕТЕ … их обижать)))

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
- «Женщина, не кричите, говорите внятно, е&анулся-это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять линейную или психиатрическую?!»

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. — Петровна, кино, шоль, снимают? — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…