nerijaya

— С вашего адреса поступает много запросов, похожих на автоматические. Докажите, что вы не робот.

— Укуси мой блестящий металлический зад!

Я сегодня так от всего устал, что родилась мысль: «Если после смерти ничего нет, то для меня это будет рай»

Хренею со старшей сестры! Ей кавалЭр, которого она терпеть не может, подарил букет роз. Она повертела, повертела, пофыркала, потом сказала: «о, не магазинные, домашние, без химии, хоть какая-то от него польза».
Отрезала с них цветки, кинула в компот, отварила и съела.

с точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство

На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи.
— Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.
— Что, кому-то лучше стало?

В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на руку…

Стакан всегда пуст.
Потому что суммарный объем частиц, из которых состоит молекула воды, составляет менее 0.0001% объема этой самой молекулы. Все остальное — пустота.

Из разговор на работе:
xxx: Мне учительница в школе говорила, что если я буду плохо учиться, то в будущем мне придется ночами вагоны разгружать.
yyy: Хм, а почему именно ночью?
zzz: Потому что, видимо, днем их разгружают те, кто учился хорошо.

Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание на счет часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
— Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

— как называются эти шняги для ног как у кузнечиков?
— джамперы?
— если ты про те чтоб стрекотать ногами о жопу, то такого я еще не знаю…

В коробке оставалось всего навсего пять спичек… курить хотелось невозможно. Достала первую спичку, — огарок!, вторую, третью, четвертую — огарки!, и вот радость — последняя в порядке, чиркнула, - не зажглась… Попросить чтоли у кого зажигалку, да чую дождь начнется)

Жизнь… Какое это прекрасное предисловие к разлуке!

Мы подписали соглашение на отношения
Пользовательское конечно
Ограниченное во времени, коее быстротечно
Но безупречное,
По всем правилам безопасности движения.
И даже если последнее,
(смерть) Вечное…
Все начнется вновь, с момента рождения

Мой кот лежит так как будто он этим лежанием выполняет какой-то священный долг

Самый большой круизный лайнер в мире под названием Harmony of the Seas («Гармония морей») вышел в свое первое плавание, сообщает Associated Press.

xxx: Вы только Леонардо на борт не пускайте!

Ой, ну это ж Гриша! У него же, даже если он будет пытаться подмазаться или успокоить, выйдет что-то вроде: «ну ничего, всё будет хорошо, безмозглая ты тварь»…

Пришла к неврологу с жалобами на головные боли. Говорит, нужен массаж шеи для расслабления мышц. (Кинув взгляд на правую руку, увидев там кольцо):

— Хорошо, что вы замужем, есть, кому помассировать шею!

Вечером мужу рассказала, зачем он на самом деле нужен, чтоб не зазнавался.

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
— О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
— СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!

— А почему сосульки называются сосульками?
— Ну… Наверное, потому что их сосут…
— То есть самое первое, что люди подумали, прежде чем дать им название какое-то, так это то, что их можно сосать? Прям первичное применение, да?
— Я не знаю.
— Хорошо. Тогда почему леденцы называются леденцами?
— Ну… Они на лёд похожи. Кхм… Мда.
— Люди нелогичны.