nerijaya

— Помни: есть шесть способов впустую тратить время и деньги: пьянство, ночное бродяжничество, посещение ярмарок и празднеств, азартная игра, дурная компания и лень.
Это основы буддизма.
— О, это же описание моих выходных!

Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я — дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп

У мужа полнейшая «Ж…» на работе с января. Все выходные сняли, от слова «совсем», полдня воскресенья выходным ну никак считаться не может. Добавили часов в рабочий день в добровольно-принудительном порядке. Пообещали «это только до конца марта… возможно…»
Позвонил сегодня с работы, со слезами в голосе просил его забрать. Сказал, что будет хорошим, добрым и ласковым. Будет без капризов ложиться спать, кушать кашу и поедет к тёще в деревню колоть дрова…

Моя мама видит в людях только хорошее.
Смотрим с ней «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», сцена, где пьяный и обдолбанный Джонни Депп выходит из разгромленного гостиничного номера, спускается в казино, делает одну ставку, проигрывает и идет дальше и мама говорит:
— Ну зато он не азартный!

Подслушано в транспорте, дедуля (Д) и девочка подросток (П)
Д: Сидит тут впялилась в свой телефон, реальности совсем не видит, ну что за поколение пошло?!?
Малая так спокойно поднимает глаза от телефона.
П: Дедушка, реальность в моём телефоне такая же как и вне его, просто у меня есть возможность сделать выбор, какая из них лучше, а у вас нет -вот вы и злитесь.

Из обсуждения опасностей мощного искусственного интеллекта:
xxx: Я не понимаю, чем опасно создать ИИ с задачей уничтожить как можно больше комаров?
yyy: Ну во-первых чтобы уничтожить как можно больше комаров, нужно сначала создать как можно больше комаров…

Пост про контакты с пришельцами.

xxx: А меня похищают каждую ночь.
Память стирают, поэтому ничего не помню, но вот возвращают неаккуратно: я засыпаю на левом боку, а они кладут меня на правый.
За время отсутствия жена забирает мою часть одеяла, а эти долбаные пришельцы так и оставляют — я начинаю мёрзнуть и рано просыпаюсь.

yyy: у нас спокойный ребенок.
xxx: это ты не слышала, как он орать может!
yyy: при мне не орет.
xxx: а вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.
yyy: мне спокойно говорит, что не хочет.
xxx: а ты еще раз предложи!
yyy: Зачем? Я с первого раза понимаю.

Купили брату игрушечный набор «Война в джунглях». Его стоило назвать «Юный наркобарон». В комплект входят: погранпост, шесть укуренных и косорылых мужиков, самолёт, грузовик, куча мешков с наркотой, меч, бинокль, три листа конопли и зелёная собака.

А ещё из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю — а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника.
Надо вам сказать, холодильник хреново стирает.

Вчера вечером: подхожу к своему дому и прямо на меня бежит какое-то лохматое мордастое чудо размером с пони, ни сразу понял, что это собака. Испугался до усрачки. Даже забыл, что у меня травмат ТТ есть. И тётка какая-то орёт на фоне:
Он не кусается! Он не кусается! Не бойтесь!
В этот момент захотелось достать пистолет, направить на неё и кричать:
Он не стреляет! Он не стреляет! Не бойтесь!

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе «Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста». Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: «Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!». Смеялась, по-моему, даже наша канарейка

— Как ты ноты угадываешь? Ты им цвет в голове подбираешь или настроение? или ещё какие ассоциации?

— Тип того

До — это добро
Ре — это сережа
Ми — это среда
Фа — это кастрированный мальчик в церковном хоре
Соль — это холерик, красный
Ля — это щебетание
Си — это трели

И не спрашивай почему…

Жена увидела на полке новые фигурки Вейдера и штурмовика.
Ж: купил себе новые игрушки?
Я: это не игрушки, а фигурки.
Ж: и в чем разница?
Я: ими не играют. Они просто стоят. У них даже нет подвижных частей, не считая плаща Дарта Вейдера и его меча
Ж: а теперь посмотри мне в глаза и скажи, что ты ими не играл.

И я не смог xD

Каждый демон - бывший ангел

Хочешь видеть лучше - сядь дальше

Господи мы пили ванильно-розовое
Он был дорог мне как вино таксистом проданное
А достался просто
Ну да бог с ним…
Так подаренное не ценится как вымученное
А ниспосланное, — и вовсе…
Все будет после… с возрастом…
А пока похмелье от ванильно-розового

Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.
— А ты где это купила?
— На Алиэкспрессе.
— О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.
— Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.
— И я люблю покупать на Алиэкспрессе.
— Да все любят покупать на Алиэкспрессе.
И тут внезапно взрывается третья.
— Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!

Жена тянется к четырёхлетнему сыну с намерением его поцеловать. Сын отпихивает её со словами: «Мама, мне некогда целоваться. Я думаю!»

она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
он: т. е. работать ты в принципе не собираешься?