nerijaya

— Посоветуйте яд для мышей который не навредит собакам
— Кошка

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы…
Инна: А Кабан что, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут…
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: бл*ть, ты кто?

Да нет для них в аду особого места, И для вас тоже нет. Вы вообще охренели в аду очередь занимать

Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: «ПРЕЗЕРВАТИВЫ — БЕЗ ОЧЕРЕДИ!». Воображение рисовало очередь страждущих — кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, — и тут врываюсь я с криком: -«Мне только презервативы!». И все такие: -«Да-да, имеете право»…

Если навстречу бежит слон — отойти в сторонку, не ровен час столкнёшься с тем, от кого он убегает…

Кажется я знаю, почему так много офигевших людей. Когда видят метеор, летящий по ночному небу, то их единственное желание это «Офигеть!!»

— бардак в квартире. мне надо немножко подубраться и сесть за дела
— «немножко подубраться» — это 250 коньяка))
— например))))

Разговор с женой через 10 минут после бурного секса:
м: ну что, спать?
ж: не знаю… хочется чего-то прекрасного…
м: сейчас-то тебе чего еще хочется?!?
ж: не знаю… наверное, семечек…

Сегодня на работе двойной праздник: шеф уехала на аттестацию и забрала с собой профкома, которая любит на всех стучать. Как верно кто-то заметил «Саурон уехал и око свое с собой забрал»

xxx: А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
yyy: Если он его на пианино вводит, то вполне.