Хирург

— Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!

— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…

— Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил…

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый «Порше"-кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают у хозяина машины:

— Это зачем кнопка?

— Это от дождя…

— Что, крыша выезжает?

— Не-а, конкретно дождь перестает

Одна женщина как-то воскресным утром говорит мужу:

— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?

Муж:

— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Объявление:

«Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».

— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?

— По личной.

— Муж вам изменял?

— Ни разу.

— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?

— Никогда.

— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их нерегулярно?
… показать весь текст …

Объявление:

«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».

Мы с котом сегодня выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он запрыгивает на подоконник и затыкается.

— Алло! Васю можно?

— Он спит.

— Если проснется, скажите, что звонил Вова.

— Что значит — «если проснется»?!

— Вы женаты?

— Да!

— Ваше материальное положение?

— Вы уже спрашивали, я — женат!

В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю Госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.

Живя в России, я каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.

Нет, я не маньяк. Я — телезритель…

Покупатель спрашивает продавца:

— Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?

— Это значит, что, если она сломается, наш специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников — нет.

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы…

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности…

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…

На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

— Первые полчаса на часы.

— А когда она приходит?

— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать…

Объявление:"Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин."