Хирург

Полицейский спрашиавет у осужденного к казни на электрическом стуле, какая его последняя просьба. На что тот ответил:

— Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание — обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет, администрация решит позже.

Лет в 15 одна гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин…
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.

Утро. Гарри Поттер просыпается с жуткой головной болью и начинает ругаться: «Колдовство, волшебные замки, полеты на метле… нет, надо подвязывать с кокаином».

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Опытный водитель проводит инструктаж:

— Если хочешь заработать, о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет.

— То есть на дороге можно делать все, что захочется?

— Да! Единственное, что нельзя — давить пешеходов. Все пешеходы — наши потенциальные клиенты.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

— Hесмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!

Заседание клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.

А оптимист — у дятла.

— На выборы не хожу. Не везет мне в азартных играх! Еще ни разу никого не угадал…

В связи с сокращением бюджета, свет в конце туннеля с сегодняшнего дня отключается.