Хирург

— Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!

— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…

— Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил…

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый «Порше"-кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают у хозяина машины:

— Это зачем кнопка?

— Это от дождя…

— Что, крыша выезжает?

— Не-а, конкретно дождь перестает

Одна женщина как-то воскресным утром говорит мужу:

— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?

Муж:

— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Объявление:

«Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».

— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?

— По личной.

— Муж вам изменял?

— Ни разу.

— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?

— Никогда.

— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их нерегулярно?
… показать весь текст …

Объявление:

«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».

Мы с котом сегодня выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он запрыгивает на подоконник и затыкается.

— Алло! Васю можно?

— Он спит.

— Если проснется, скажите, что звонил Вова.

— Что значит — «если проснется»?!

— Вы женаты?

— Да!

— Ваше материальное положение?

— Вы уже спрашивали, я — женат!