В ЗАГСе нам отказали, пришлось зарегистрироваться у вас на сайте.))

— Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!

Сидят три мужика на море, рыбу ловят и попалась на крючок им золотая рыбка
- Ребята, давайте каждый по одному желанию — и отпустите.
— Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил — 100 баксов штрафа забрал.
— Hу на тебе мешок баксов.
— А у меня дома тараканы — просто житья от них нету!
— Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам удавится!
— А у меня дома мыши и крысы — просто жить спокойно не дают!
— Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама удавится.
Тут первый кидает мешок баксов в воду:
— Забирай свои баксы! Дай мне лучше МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!!!

— Окей, гугл, как…
— 404 not found, otstante uje ot menya…)))

Да, не лёгкая это работа,
заразить оптимизмом кого-то,
а расстроить совсем ерунда,
вот такая по-жизни беда.

В детский садик «Сказка» объявляется набор по следующим специальностям:
«Жадина — говядина» (главный бухгалтер), «Крошечка Хаврошечка»
(уборщица), «Ябеда — корябеда» (воспитатель), «Лисичка-сестричка»
(медсестра), «Зайка побегайка» (завхоз), Обращаться в «Избушку на курьих ножках» (отдел кадров).

В который раз Бога забыли,
забыли Родину, Отца,
и все надежды возложили,
на золотого, на тельца…
Других не любим, а имеем,
сердцами ближнего не греем,
коль у него монеты нет,
приюта — нет, и хлеба — нет.

Пару лет назад на Н*ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики.
Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить.
Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.

Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала
- Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно како…
… показать весь текст …

Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта сразу подбежали журналисты: — Скажите, как вы относитесь к парижским борделям? — А что, в Париже есть бордели? — спросил Понтифик. На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками: «Первые слова Папы Римского на французской земле: «Есть ли в Париже бордели?»

Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!