Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…

То, что посторонние люди говорят обо мне, никак меня не характеризует, зато отлично характеризует их. ©

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ- И ЭТО СЛОВО- «СЛУШАЮСЬ!!!

Нахожусь в самом лучшем возрасте! Дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет!

Чужая душа — потемки и нефиг там в темноте шариться, еще нарветесь…

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
«Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя».
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.
В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??».
И молвил Бог: «Мозги, Ева. Мозги.
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все оббоссыт!

У меня появилась зависимость… Кто знает, где кодируют от мандаринок?

«Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х… ей.»

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!

Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит!

Хочу завтра, сегодня мне не очень нравиться)

Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.)))

а ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся.