Слезилось белое вино на дне бокала,
И, как в замедленном кино, свеча вздыхала…
Но были смазаны, увы, цвета палитры:
Нам не хватило для любви одной… пол-литры!

Как жаль, закрыт уже ларёк напротив бани,
А там — заветный пузырёк «Вазисубани»!
И ведь могла бы быть любовь большой и пылкой,
Когда бы я к Вам не пришёл с одной… бутылкой!

Тянул из форточки сквозняк в каминном зале,
Уже подкатывал… сушняк, а вы — икали!
И объясняли мне про жизнь, про фонд зарплаты,
И понял я, что мне, кажись, пора… до хаты!
… показать весь текст …

Дети сфоткались с учительницей. Она их уговаривает купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е. У меня в паспорте, например, черным по белому написано: «Королева Елизавета».)))

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!

С открытым ртом тебя слушаю вечером.
Жду с работы тебя, уставшего.
Тихо дверь открываю навстречу.
Я прижму тебя, к сердцу припавшего.
Теплый ужин придется по вкусу
И, без слов, простые объятья.
Ты же знаешь как сильно мне нужен,
Для кого нарядилась я в платье.
Ты же знаешь, ты точно все знаешь.
Ведь не зря все вокруг говорят,
Что ты рядом со мною взлетаешь,
Что с тобой мои мысли парят.
Мы вдвоем будем вовсе недолго,
Но не в разлуке дела.
… показать весь текст …

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
-Ты почему такая грустная?
-Да вот была вчера у любовника. Такой мужчина
обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним четыре
часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой летела, как на крыльях.Прилетела домой, а муж-пьяная, мерзкая, грубая
скотина, взял и пере@бал меня по-своему.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУГИ. ОДНА ДРУГОЙ ЖАЛУЕТСЯ:"МОЙ МУЖ СОСВЕМ ОТ РУК ОТБИЛСЯ-КУРИТ, ПЬЁТ. МАТЕРИТЬСЯ ДАЖЕ ПРИ РЕБЁНКЕ. НИЧЕГО ПО ДОМУ НЕ ДЕЛАЕТ. ПРИДЁТ, ПОЕСТ, И НА ДИВАН- ФУТБОЛ СМОТРИТ!"ВТОРАЯ:ДААААААААААА!НЕ ЗНАЮ, У МЕНЯ С ЭТИМ ПРОБЛЕМ НЕТ. Я ВСЕГО ОДИН РАЗ С СВОИМ СЕРЬЁЗНО ПОГОВОРИЛА, ТАК ОН ТЕПЕРЬ И НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЁТ, ДАЖЕ ТЕЛЕК НЕ СМОТРИТ. ЛЕЖИТ ТАК СЕБЕ ТИХОНЕЧКО В РЕАНИМАЦИИ!

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

-Как вы относитесь к сексу?
-Жизнью ему обязана…

Хотите выучить нецензурную речь экспресс-методом? Попробуйте задать прохожим на улице один из трех вопросов: «А Вы любите Правительство?», «Как Вы относитесь к государственным чиновникам?», «А правда, что в России всё замечательно?»