Какой муж? У меня даже рыбки в приложении подохли, а тут ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!)

Желаю, что бы ОГО-ГО! И никогда не ОХО-ХО! Немного А Х! Ну, можно УХ — чтобы захватывыло дух. Конечно, чтобы было «ВАУ!» и, чтобы ФУ — совсем уж мало.

На маму не кричи, она не виновата, что у тебя не всё как надо.

А я не хочу достойно, а я хочу по-дурацки. Дико. Безумно. Резко. Но чтобы были все краски. Чтобы любить — до стона, а ненавидеть — до крика, И восхищаться — до звона, и презирать — до хрипа.

Бывшие хорошими не бывают. были бы хорошими, не были бы бывшими…

Ночь струит с небес сиянье,
Переливы серебра…
Всё застыло в ожидание
Чуда, праздника, добра…

Лес стоит в пуховой дымке,
Так безмолвно величав…
Треугольные косынки
Мёрзлым ёлкам, повязав…

Снег ложится невесомо
На поля и на леса…
Тихо-тихо к нам приходит
Светлый праздник Рождества…
… показать весь текст …

Ну, улыбнись же! Улыбнись!!!
Пусть за окном опять лишь серость,
В тупик опять заводит жизнь,
И ты не знаешь, что же сделать!
Так улыбнись же! Улыбнись!!!
На задний план уйдут проблемы,
Возьми гуашь, альбом и кисть,
И нарисуй цветное время!
И улыбнись!!! Ты улыбнись!!!
Пусть в прошлом беды остаются!
Хоть на минуту отвлекись!
Ты обещаешь улыбнуться ?!

Полезные советы

Быт / Хозяйство

Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить «по-деревенски»: в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали.

Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить — записал. Поехал в магазин — взял готовый список с холодильника.

Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром, ост…
… показать весь текст …

Карьера в жизни женщины имеет место в том случае, если там нет места мужчине!

Несколько фактов о Китае

— Китайцы не едят хлеб.
— Китайцы не едят кисломолочные продукты. И молочные тоже.
— Северные и южные китайцы говорят на настолько разных наречиях, что не понимают друг друга. Совсем.
— Северные китайцы не совсем китайцы. Они манчжуры.
— Китайский город Харбин был основан русскими и долгое время большинство населения этого города составляли русские.
— За рождение второго ребёнка китайца не только облагают налогом, но и могут выгнать с работы.
— Для укрепления здоровья китайцы настаивают на водке женьшень и змей.
— Птицу для приготовления «Утки по пекински» убивают путём утопления. Ей вставляют в горло трубку и заливают водой.
— В подъездах китайских домов висят листовки с фотографиями участковых. Чтобы знали в лицо.

Послушаешь женщин… На свете творится нелепое что-то… У всех гениальные дети… И все от мужей — идиотов…)))

Королевская считалка

Встарь в одной стране восточной
(Где — я не припомню точно)
Жил король, на память знавший
Замечательный стишок.
Если день случался грустный
Или ужин был невкусный,
Или нужно было выпить
Очень горький порошок;
Если он грозы пугался,
В тронной речи ошибался
Или больно ушибался,
Поскользнувшись на катке;
… показать весь текст …

«Женщины, вы все, конечно слабые!
Вы уж по природе таковы,
Ваши позолоченные статуи
Со снопами пышными — не вы.
Вы, хозяйки нервные, домашние,
Так порой на всех ворчите зло —
Над супами, над бельем дымящимся…
Как в тайге на кухне тяжело.
Но помимо этой горькой нервности,
Слезы вызывающей под час, сколько в вас
Возвышенности, нежности,
Сколько героического в вас!
Я не верю в слабость вашу, жертвенность.
От рожденья вы не таковы
… показать весь текст …

Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное -- выйти замуж за мудака.

Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х$й оказался с деньгами и на колесах!))

Как много я умею и могу:
Готовить, конкурируя со «Смаком» —
Мои борщи, шарлотки и рагу
Приравнивают к афродизиакам!

Могу припомнить, что сказал Платон,
И доказать второй закон Ньютона,
И что в России действует Закон…
С поправкой на законы Паркинсона

Пока входить в горящую избу
Не приходилось — слава тебе, Боже!
А вот коня остановить могу:
Руководитель — Огненная Лошадь!
… показать весь текст …

Один человек пришел к Сократу и спросил:
— А знаешь что мне сказал банщик о твоём друге?
— Подожди, — остановил его Сократ.- Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что-то, что ты скажешь, правда?
— Нет. Просто я слышал…
— Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нууу… нет.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то, в чём нет доброты, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет теперь необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — ты видишь, в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни правды. Зачем тогда говорить, согласен?