— Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри какая я в нём стройная!!!
— А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри какой я в них семейный!!!

— Как вы думаете, что нужно женщине, которой изменяет муж?!
— Борщ, 100 грамм водки и сок.
— Мы 15 лет прожили вместе!
— 200 грамм водки и сок.
— И я только сегодня об этом узнала.
— Без сока…

Уходя — уходи… Не смотри безнадёжно назад.
Там руины и пепел от замков песочных остались.
Не цепляйся за прошлое, просто иди наугад,
Просто верь — за твоею спиной оказались печали.

Только в вере своей не обманывай даже себя.
Не пытайся восполнить потерю любви миражами.
Так легко обмануться, поверить, о прошлом скорбя,
Разменять свою душу, и цену ей дать медяками.

Постарайся не видеть во всем на пути Deja Vu.
Мимолетным теплом не согреть опустевшее сердце.
Ведь случайные встречи готовят ему западню —
Лечат раны его не бальзамом, а солью и перцем.
… показать весь текст …

Переглянулись девы дружно,
А конь вопит: «Нам срочно нужно
Дорогу к доктору всем дружно
В лесу Жемчужном отыскать!»
не врет, подлец! Девицы бледны —
погоня ли была усердной,
Или луна теряла силу —
Ведь приближается рассвет.
Вздохнули девы, покивали,
По тропке в лес заковыляли —
Вернее, Юлий ковылял.
Он одного лишь доктора здесь знал.
К нему и вез девиц, ругая
Свою судьбу. Свела ведь, злая,
… показать весь текст …

Отец говорит пришедшему сыну:
— Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и просит:
— Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Когда умру (а это неизбежно, знаю), коньяк армянский положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают… так сядут, выпьют за моё здоровье!

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас, в том, что Вы всего лишь сидите дома.
Скажите ему, что:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельн…
… показать весь текст …

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500 руб. »

В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча…

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причём тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

Рассказал сослуживец.
Отправили в срочную командировку. Как обычно в армии, должен прибыть вчера. Самолет через два часа, дуй в аэропорт.
Рванул. Выскакиваю из метро, стоит Волга с «шашечками», тогда еще такие ходили. Не глядя на водителя, кричу — в аэропорт, срочно. Волга рвет с места, еле успел пристегнуться. Далее: Похоронил себя раз 15, т. к машина летела — «ТАКСИ-1,ТАКСИ-2» и все прочие отдыхают. Кричу, командир, потише, жить хочу. А присмотревшись, офигел! За рулем сидела старушка, божий одуванчик!!!
В аэропорт прибыли вовремя… живые!!!
На вопрос, мать, ты где так научилась машину водить, получил ответ:
Во время войны, сынок, я по дороге жизни машины гоняла, по льду. В Ленинград продукты, из Ленинграда детей. Вот там я и потеряла ногу при бомбежке! И показывает протез!
Оплатил ей проезд в двойном размере.
Долго помнить буду!
Слава таким женщинам!

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?!
— Без конца я бы не смеялся!

Внимательно прочитав Кама -Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса

Каждому свое: Россия — для гастарбайтеров, Европа и Америка — для русских, Луна и Марс — для американцев.

Выронила случайно пятисотку из кармана. Теперь знаю, как привлечь внимание -столько мужчин у твоих ног!))

Блондинка
Блондинка — персонаж не оригинальный (как и некоторые другие); это всего лишь героиня всем известных анекдотов, попавшая в Сеть. Анекдотической гиперболой он и исчерпывается: здесь нет ни глубины, ни сложности.
— Что делает блондинка, подойдя к компьютеру?
— Визжит, потому что она увидела мышь.
— Как блондинка входит в Интернет?
— С головой, так что только ноги торчат.
Можно привести еще дюжину анекдотов, и все они будут разными вариациями одного и того же сюжета. Блондинка невообрази…
… показать весь текст …

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Реклама:"Пейте Бонакву, помогите Байкалу!", так и хочется сказать:"Пейте Амур, помогите Хабаровску!!!

Я лишний вес свой поборола,… после шести теперь не ем, а если я иду на кухню, то разве что… попить рагу.))))