На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.

в маршрутку напротив меня села девушка. с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить — «Что? Сломалась?»))

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!)))))

Запись в дневнике: — «Ваш ребёнок глотает окончание слов»…Ответ: «Знам, ругам»))))))))

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

ГАИшник тормозит легковую машину, подходит, представляется, обводит взглядом салон.-все трезвые, плотно пристёгнуты ремнями безопасности… и говорит: -Бл@дь, за 500 рублей удавиться готовы !!

Моя судьба завистников коробит… Что мне сказать их ревностной тоске? Чужое счастье — как чужая обувь: красиво, но — увы, не по ноге.)

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше)))

Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать. =D

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй — тебя посодют…" На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил ГАИшнику тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
— Прокурор добавит!

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие — кофе с коньяком, умные — на брудершафт с доктором!

Молодое поколение ждет очень веселая старость. Только представте, сколько будет старушек с татуеровками на пояснице.

Третий закон Архимеда:
Сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет разум!

Мы женаты 12 лет. Те, кто «отмотал» такой срок поймут без комментариев…
Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии — однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской голос. Муж рядом. Слышит мои ответы.
— Але.
— Оля?
— Нет, не Оля, Вы не туда попали.
— А Вас как зовут?
— ??? К чему это???
— Познакомиться с Вами хочу!
— … Познакомиться???
… Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело.
— А ничего, что я замужем?
— Ничего. Исправим.
— Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду.
— А какой у Вас… возраст?
… показать весь текст …

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся :)

Встала в 9.00 утра, умылась, накрасилась, оделась, стою в коридоре — застегиваю сапоги. Муж:
— Ты уходишь?
— Нет, блин, что-то мне без сапог не спится, щас одену и лягу…