Приходит мужик домой с пылесосом. Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.≠))))

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

Катись к чертям, плохое настроение,
Давай, подруга, сходим в ресторан…
Погасят нам к спокойной жизни рвение,
В рюмашечке веселые сто грамм.
Да брось, подруга, мы с тобою взрослые,
Не страшен нам из сплетен компромат.
Как зеркало сверкает наше прошлое,
Но не дают за чистое наград…
Живем всю жизнь, с раскаяньем, с оглядкою …
А чем с тобой обязаны, кому?!
Вопрос извечный, с вечною отгадкою —
Обязаны, лишь Богу одному…
Катись к чертям, плохое настроение,
Давай, подруга, сходим в ресторан…
… показать весь текст …

Она любила… Что еще сказать?
Конечно же боялась сделать больно,
Смешком, прикосновением невольным…
Она хотела вместе с ним летать…

Она жила… Все для него, родного,
И замирала в счастье неземном,
Когда могла поговорить о нем,
Или хотя бы только вставить слово…

Она дарила… Душу — на износ…
Ответный дар она не принимала…
И высшим наслажденьем почитала
Взъерошить ежик стриженных волос
… показать весь текст …

Мужчина — это такое существо, которое…
-Не хочет секса, когда можешь ты, и хочет секса, когда у тебя болит голова.
-Проводит по три часа в туалете, со стопкой журналов и газет, иногда умудряется залезть туда с ноутбуком.
-Не может вязать, убирать, стирать и т. д. Зато может выпить за один вечер до трех литров водки, даже в одиночестве.
-То и дело смотрит на всех особей женского пола, а потом испуганно косится на тебя. Боится чугунной сковородки…
-Любит собак, но не любит с ними гулять, списывая…
… показать весь текст …

✿~*Скажите, я здесь одна «КУ-КУ», или есть ещё экземпляры?!*~✿
— Обожаю кофе с солью!
— Играю в нарды сама с собой, при этом болею за чёрные фишки… Вы бы видели, какая тупица та, что играет за белые))
— Краснею, когда вру, и поэтому вру исключительно по телефону!
— Смущаюсь, покупая тампоны и прокладки, но зато могу невозмутимо рассказать пошлый анекдот абсолютно незнакомому человеку…
— Пишу стихи исключительно снизу вверх!
— Обожаю запивать селёдку сладким чаем…
— Порой плачу от умиления, и р…
… показать весь текст …

Фольклор
1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится.
Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний
мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне»…
… показать весь текст …

Как тяжело мужчинам в этой жизни.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с…
… показать весь текст …

Напоминание женщинам:
1. Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
2. Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся не всегда любит.
3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
4. Наши дети — как наши деньги: какими бы не были они у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.
5. Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе», а он «…
… показать весь текст …