Мы стали жить лучше, — сказало правительство, -Мы за вас рады,-подумал народ))))

Ребята, если это читает кто-то из Челябинска — я вам сочувствую и от всей души надеюсь, что не пострадали ни вы, ни ваши близкие!!!

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ва…
… показать весь текст …

Други мои! А скажите-ка мне, почему я вижу только стихи влюбленных девушек? А почему парни не пишут… На потому-ли, что они нас не любят…

Стасик был хороший, рыжий,
Не успел он встать на лыжи…
Вмиг настигнут злобным папкой,
И придавлен к полу тапкой.
В ряд лежат усы и лапки,
Нету совести у папки!

Унылая муха ползла по стеклу
Мечтала варенье лизнуть поутру
Как вдруг неожиданно громко со свистом
Вмиг оказалась прихлопнута свежей газеты,
Титульным листом

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
— Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял…
… показать весь текст …

если убыло воды,
воду выпили жиды,
если прибыла вода,
жид на*сал туда

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90−60−90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

1. Популярное выражение «сводить концы с концами» на самом деле означает «заниматься сводничеством в среде гомосексуалистов».
2.Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
3.Работа это не волк, работа — ворк. А волк — ходить.
4.Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.
5.Лифтер был настойчив, но лифт умел за себя постоять.
6. Надпись в цехе: — Кончил, оботри станок…
7.Предлагаю дружбу. Настоящую. Ч…
… показать весь текст …

1. Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.
2.Демократия — это когда из двух зол еще дают выбирать.
3.Блондинка — это не только цвет волос. Это
4.еще и алиби.
5.Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.
6.Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
7.Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
8.Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчи…
… показать весь текст …

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: — Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
— Молодец, Вовочка!

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду с весами и рулеткой.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
***
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты:
«Мальчик погиб, подавившись конфетой».
***
Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез
Тихо качался Чернобыльский лес.
… показать весь текст …