Дорогой! Мы с девченками решили выпить. Буду звонить… Не подымай… Не нарывайся…

Бесит выражение «Взял с ребенком». … Это не мужчина взял с ребенком, а его впустили в семью, в которой мама и ребенок вместе гуляли. … Вместе смотрели фильмы и любили друг друга, это они ему позволили войти в эту маленькую семью и стать частью этого МАЛЕНЬКОГО МИРА!

Любимый! Не убегай от своего счастья… Догоню, ведь хуже будет!

-Ну ты же прекрасно понимаешь, что ты далеко не самая красивая девушка в мире! -А это смотря в чьём мире…

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц.
— давай тогда пить бросим
— нахрена тебе столько денег?

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ — ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ — ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ — И ХРАПА НЕТ.

Алло, здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу
с днём рождения и пожелать ему счастья
от всего сердца до члена!
— До куда!!!
— Дочь Лена, а не докуда!!!

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — ему через раз то холодно, то жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле…