Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: «Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!

Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения».Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!".И тут получаю СМСку от папы: «Бумага в туалете на полочке»

Отношения — это как тяжелые наркотики.
Сначала приятно, а потом думаешь, на кой черт ты в это ввязалась.

Все страдания и испытания, жизнь даёт не просто так!!! Пройдёт время и ты будешь вознограждён!!! Наберись терпения!! Всё будет ОК!! Проверено!!!

Людей 7 млрд., а близких среди них единицы. Так что цените тех, кто искренне радуется вашим радостям и вытирает ваши слёзы.

Жена пришла домой и хвастается мужу:
— А мне спираль вставили!
— Ты что, дура, хочешь, чтоб меня током убило?!

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.)