Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии.
Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:
— Где у вас примерочная?

Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

«Раз — и в дамки!"-сказал хирург, взмахнул скальпелем… и Вася стал Василисой…

Попал мужик в тюрьму, тут его зэки окружили и говорят
-Ну че мужик, попал ты, у нас тут традиция такая, каждого новенького мы либо «опускаем», либо глаз выкалываем, выбирай.
Тот бежит к двери и орет
-помогите, помогите, опущенные глаз хотят выколоть!!!
Те не поняли, подбегают к нему
-ты че, охренел что ли, ты с чего взял что мы опущенные??!
-а что-то я среди вас одноглазых не вижу…

Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…))

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.

Был я однажды в одном оздоровительном заведении. Ну там сауны, бассейны, еда и… весы.
И вот, среди оздоравливающихся была традиция такая: по выходу из саун время от времени взвешиваться.
И вот, с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к познанию величины, с которой он давит на поверхность нашей планеты.
За ним на весы становится женщина достаточно внушительных размеров.
Мужик уходя глянул на весы и с радостью провозгласил:
— Мадам, да вы весите больше меня!!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, говорит:
— Просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…

На приёме у психиатра: — Доктор, у меня дома мебель разговаривает. — Интересно. И как это происходит? — Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул». Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!» А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»

Любимая, это ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Блииииииннн… -))

— Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки…
Я ему: «Денег нет!!!».
Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: «А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?»
* * *
— Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная кошечка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю — что же…
… показать весь текст …

Разговаривают лицо (Л)и задница (З):
Л:-Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины всё равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секркт, как тебе это удаётся?
З:-Срать на всё надо!

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препо…
… показать весь текст …

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Сидит мужик дома и смотрит телик, вдруг видит рекламу одной компании, что она помогает похудеть за один день. Мужик звонит и говорит: Алё, я хочу похудеть на 10 кг. Это можно как-нибудь устроить?
-Да, ждите завтра в 10 часов дома.
На следующий день мужику звонят в дверь, он открывает дверь, а там прекрасная обнажённая брюнетка стоит и держит табличку «Поймаешь — я твоя.»
Ну мужик принялся её ловить — бегал за ней 4 часа, поймал и отделал. Вечером становится на весы — минус 10 кг.
На второй день…
… показать весь текст …

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришёл домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашин…
… показать весь текст …

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: «Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?» — Муууу! — Бееее! — Кря-кря! — СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!