Психотерапевты, это люди которые берут деньги за то, что разговаривают с вами по душам. Это же гениальный человек придумал брать деньги — за разговоры.

Не ругайся с женой — береги резервы! Если дело так пойдёт уцелеют нервы!

— Алло, бабушка, это Саша! Мама из меня чуть не сделала алкоголика!
— Чего?! Привет, миленький! Я не расслышала!
— Твой внук почти алкаш!!!
— Ничего не понимаю, почему?
— Короче, были на дне рождения у папиной сестры тёти Марины!
— Сколько ей?
— Старенькая уже. Двадцать четыре!
— Прям старушка. Дальше что?!
— Взрослые за столом сидят. Разговоры разговаривают. Мы с детьми бегаем туда-сюда.
— Много детей было?
— Если со мной — один!
— То есть ты один из комнаты в комнату бегал?
— Молод…
… показать весь текст …

Аисту на клюв презерватив надели, чтоб детей больше не приносил.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Быть источником вдохновения даже для злопыхателей — приятно и почётно. Увеличиваешь творческую плодовитость недругов и вносишь посильный вклад в развитие современной литературы.

Парадокс! Выносят мозг, а пропадает терпение.

Полная гармония в любви наступает тогда, когда один и тот же человек пребывает в мечтах, в сердце, в мыслях, в душе и в печенках, у которого ты там же.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана!.. Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Я — звезда!
Поэтому каждый раз, когда падаю в ваших глазах, загадывайте желание.