Юрий Татаркин

Неправда от лжи отличается процентным содержанием вранья.

Настолько умело прикидывался дураком, что даже самый последний тупица смотрел на него с нескрываемым превосходством.

Нервы и деньги — вот что всегда пригодится. Причём нервов надо иметь как можно больше. На случай если деньги кончатся.

Самые весёлые люди — клоуны. Вот поэтому их многие панически боятся. Ведь немотивированная весёлость внушает такой же ужас, как и спонтанная злость.

Столько уже сказано ни о чём, что уже и добавить нечего…

Из-за того что каждый по-своему прав, правда имеет весьма смутные очертания.

Иногда любовь только делает вид, что уходит. Хлопнет дверью, а сама затаится в укромном уголке души.

Умный человек лишнего не скажет. А мудрый человек вообще не скажет почти ничего, чтобы не ляпнуть случайно какую-нибудь глупость, порочащую репутацию мудреца.

На чёрный день надо иметь только неприкосновенный запас оптимизма. А всё остальное само собой приложится.

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом — на коне любой масти. Затем — пешего принца. После — любого пешехода.

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность

Весна — это самое страшное время года, когда авитаминоз усугубляется спермотоксикозом.

Внутренний мир человека — очень замкнутая система. Поэтому, если будешь долго-долго убегать от себя, то вернёшься в исходную точку, но уже уставшим и вялым.

Купил сынишке набор «Юный пожарный». Открыл дома упаковку, а там — коробка спичек и складное ведро…

Когда идёшь на уступки, то не заходи слишком далеко, а то в случае чего, не найдёшь обратной дороги.

Лучше сразу признаться. Даже если ничего плохого не сделал. Добровольное заблаговременное признание вдвойне смягчает вину.

Есть у меня несколько вопросов к себе. Но задавать их боюсь, опасаясь, что ответы окажутся крайне негативными.

Плохо, если все станут делать хорошо. Равняться будет не на кого. Не будешь же брать пример со всех.

Запросто могу делать три дела одновременно: смотреть, как кто-нибудь работает, мешать ему работать и ещё рассказывать свежие новости.

— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
— Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней.
— Ну, и кто твоя избранница?
— Не знаю, жена ещё не решила.