Юрий Анатольевич Тубольцев

— Маяковским ты не будешь, но, если помяукаешь, Мяуковским станешь!
— Я так не умею мяукошничать. Но могу поесенить изредка.
— А еще лучше, стань маньяком, это звучит почти как Маяковский!
— Что???
— Но сколько батонов хлеба не покупай, Хлебниковым все равно не станешь! Ыыыыыыыыы!

— Я убил человека!
— Это ты что, по «Носу» Гоголя написал?
— Нет, это я подражал Раскольникову Достоевского.
— Не правда! Человек — это нос Гоголя! Гоголь был раньше!
— Да ты что? Не знал!
— Ыыыыыы! И вообще, кому бы ты не подражал, ты подражаешь Гоголю, он был первым!
— Ыыыыыыы!

Робот выпил кваса и стал квазироботом.
— Душа в квасе! — понял Дарвин и залил в компьютер квас.
Заквашенный компьютер выдал теорию о происхождении человека.
А в пиве души нету.
— А за случайность я не отвечаю! — сказал квазиробот, наклеивающий на пиво этикетки «квас», «квас», «квас».

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А зачем?
— А я директор единственного в мире театра на воде! Мне нужна русалочка!
— Ааааа! А кто будет русалом?
— А такой роли нет!
— Ааааааа! А я тоже директриса театра на воде и у меня как раз для тебя есть роль русала! Давай я в твоем театре буду русалочкой, а ты в моем театре будешь русалом?
— Да ты что, никогда! Ыыыыыы!
— Не симметричное у тебя предложение, молодой человек! Ыыыыыыы!
Люди вокруг, услышавшие этот разговор: — Была нужда сраку мочить? Ыыыыыы!

Не соизмеряй себя со слоном.

Если ты пришёл к зубному, а врач у тебя спрашивает: — Как устроен мир? — подумай, может, это не зубы у тебя болят, а душа, и тебе надо к психиатру.

По миру ходит потерянная мечта и пугает одиноких девушек. Потерявшего просьба свою мечту забрать!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты меня будешь сюсюкать или теребонькать?
— Девушка, я Вас не понимаю! (покраснел)
— Я с красными не знакомлюсь! Какой стыдливый!
Парень убежал.
Девушка ему вдогонку:
— А ты так и останешься красным!
Через сорок лет дедушка с красным лицом идет по метро.
— Аааа! Опять этот красный! А ты так и не научился сюсюкать и теребонькать? — спрашивает его бабушка.
— А я индеец, я не красный! — пошутил дедушка.
— Аааа, ты индеец по кличке «Хочу чук чук!»
Вдруг дедушка помолодел и опять стал покрасневшим молодым человеком.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у ехавшей рядом красотки.
— Не знакомься с ним, он будет тебя сюсюкать или теребонькать! — сказала девушке бабушка.
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты что? Никогда! Руку из-под юбки убери! Ааааааа?

Куриному супу было сложно понять, как из этого дерзкого диалога возникла такая буря эмоций. Он, как всегда, сидел на плите, уютно паря в кастрюле, и прислушивался к шумам, доносившимся из соседней комнаты. Тепло кухни и аромат свежих трав создавали атмосферу спокойствия, но вот эти крики — они нарушали его спокойный мир.

Суп был создан из лучших ингредиентов: нежного куриного филе, свежих овощей, аром…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты что? Буратино? Нос под юбку засунул? Ааааааа?

Парень, остановившись, на мгновение растерялся. Он не ожидал такой реакции. В таком тоне, как будто его только что поймали на месте преступления.

— Нет, нет, — поспешил он сказать, — я просто хотел узнать, как вас зовут.

Девушка, с недоверием взглянув на него, приподняла бровь. Она явно не собиралась сдаваться.

— А ты уверен, что тебе это нужно? Может, ты на самом деле злющий тролль, который ест…
… показать весь текст …