Ирина Кремкова

Бывает ситуацию нам не дано понять, так может лучше промолчать. Даже то, что непонятно, или понято не так, можно и нужно уважать.

Муж и жена, это не только спать в одной постели, это ещё идти к одной цели… Это быть вместе, когда за окном разная местность, если так судьбой уготовано, что расстоянием вдруг скованы.

Трудно зажечь в себе свет, когда мертв внутри. Иногда это просто, надо лишь от того кто это сделал с тобой уйти. Должно помочь.

Не обязательно выгонять, чтобы выгнать. Можно просто сделать все, чтобы не дать прийти…

Если бы я могла переболеть тебя не здесь, где всё пропитано энергией родного человека. Если бы можно было уехать дальше, в тёплый край, лечить свою боль сменой обстановки, другими людьми, трудом, возможно я бы собирала персики или убирала сорняки, какая разница… Поначалу я бы продолжала тебя ждать.

Душевная боль невыносима сама по себе, но если есть возможность прожить её так, как тебе комфортно, это маленькое счастье. Если же ты вынужден делать вид что всё неплохо, в то время как горишь внутри… это усугубляет ситуацию.

У каждого из нас свой пепел, свое воскрешение… главное не тянуть с правильным решением, чтоб не остаться под пеплом тем надолго или навсегда… Наша судьба в наших руках, нужно помнить об этом всегда.

Сколько бы я не бежала, мой путь заканчивался на тебе.

Я знала что ты причинишь мне боль, по другому и быть не могло, такие как ты всегда причиняют боль тем, кто открывает им душу, становятся уязвимыми для них. Я помню первую сердечную рану от тебя. Помню, как хотела нарвать сирени, что росла под окном и принести в дом. Мне казалось, вот запах сирени и я в красивом домашнем платье и всё у меня наладится. Так и случилось, но много позже.

Старость в душе приносят не года, а прожитые мысли и дела.

Какое счастье быть свободным… От не тех людей, обстоятельств… Ощутить свободу — как окунуться в чистую голубую воду, вынырнуть и задышать наконец…

Наверное это странно, сознательно оборвав все связи с человеком, контакты, продолжать мысленно искать его повсюду.

Иногда не хочу, чтобы ты был счастлив… Хочу чтобы судьба рвала тебя, как ты когда-то мою душу на части. Но так ведь нельзя, я так не могу… мне достаточно видеть в глазах твоих пустоту и тоску. Ну вот опять! О чём это я! Ах да, хочу чтоб ты был счастлив всегда. Ну да.

Слова иногда как клеймо, вжигаются в сердце и душу, оставаясь там навсегда.

Смириться с потерями, не значит избавиться от боли.

Уважение выпрашивать не нужно. Бесконечно уважать можно и врага своего.

Как хорошо, когда мужчина друг, в первую очередь, потом уже и прочее. С таким не страшно души одиночество. Как хорошо, когда он может с полуслова рассмешить, с таким гораздо легче жить. Как хорошо, когда в молчании вместе нет скучания, с таким не будешь плакать от непонимания и отчаяния. Как хорошо, когда сердцем чувствуешь родное тепло, а не гадаешь какое оно…

Любовь из прошлого, теплота, что греет душу, может сотворить нас настоящих.

Больнее холодного оружия ранит равнодушие, от тех кому отдал душу ты.

Бокал вина или чай, для души и просто побыть с мыслями, не спешить… Можно о прошлом здесь погрустить, что-то оставить, а что-то забыть. Можно как быть дальше решить, можно захотеть вдруг жить. Как важно иногда побыть с собой, не спешить…