Дмиртий Паклин

Поезд летит в ДушанБе —
Колеса стучат Кэ — Гэ — Бэээ
Ты едешь в Улан-Удэ? — 
Учти, что и там Кэ — Гэ — Бэ.

Ты что-то мычишь, типа «Бееее» —
Товарищ, ты тоже —
Тихонько стучишь в Кэ-Гэ-Бэ.
…
Эта цитата соткана из маленьких кусочков стекловаты
…
Если бы Павлик Морозов знал бы азбуку Морзе — Морзе бы жалел, что не умер раньше
…
Странно для человека делать откровенные гадости, но еще страннее делать это бесплатно. (Не знаю, говорил ли об этом Геббельс) И чтобы ничего не платить — гадость нужно украсить такими красками, чтобы каждый считал, что делает благое дело.
… показать весь текст …

Впечатлительный будет впечатляться даже отсутствию впечатлений. А невпечатлительный будет генерировать эти впечатления полным отсутствием собственных. Таким образом, чем один будет более равнодушен — тем другой будет более впечатлен, и его впечатления будут рождать еще большее равнодушие, что, в свою очередь, будет рождать еще большие впечатления, а то, в свою очередь, еще большее равнодушие. И так до бесконечности. Таким образом, очевидно, мы вправе говорить о рождении натурального двигателя, совершенно экологичного и вечного.

На сцене вяло, но по сценарию, разворачивалось действо, ради которого сонная публика пришла в зал, предварительно оплатив билеты. Все шло своим чередом, пока на сцену не выбежал какой-то неадекватный человек. Все сразу подумали, что это электрик, потому что тот прямо на сцене начал выкручивать лампочку. Однако когда он засунул ее в рот подбежавшему пожарнику — оживившаяся публика засомневалась. Пожарник, очевидно от обиды, поджег занавес, чем тоже подверг сомнению способности публики к угадыванию профессий. Прибежавший слесарь, не найдя водопроводных труб, начал подкручивать гайки на стульях.
Действие спектакля становилось все непредсказуемей. Режиссер соображал как представить этот абсурд в виде этакого модерна. Но тут пришел настоящий электрик и давай реально менять лампочки. А за ним пришел настоящий пожарник и давай тушить занавес. А после пришел настоящий сантехник и нашел таки водопроводные трубы…

Добро нет нужды рекламировать

Бабы, как ни странно, они, с. ука, интересные — могут говорить ни о чем два часа в комнате, потом два часа на кухне, потом, прощаясь, в дверях минут сорок, и потом, через час, созвонившись, опять ни о чем п. деть два часа по телефону. Причем, если вы думали, что на кухне было ни о чем, то вы сильно ошибались. Еще больше вы ошибались, когда это было в дверях. И вообще … если вы, мужчина, желаете сохранить свой мозг в целости и сохранности, вот вам совет — когда бабы пи. ят — лучше не слушайте. Лучше срочно соберите удочки и пи. дуйте на рыбалку, желательно с друзьями. Можно, конечно, просто в кабак… Ночной клуб тоже неплохо, стриптиз там и т. п.
Главное, чтоб не было слышно о чем они там… дят.

Если вы не лжете другим — это не значит, что вы не лжете себе.
Но если вы не лжете себе — это еще не значит, что вы не лжете другим

— Писающий мальчик, на пороге моего дома, однажды станет ссущим мужиком. Оно мне надо ?! — подумал фея, и превратила мальчика в камень.

Когда долго не пишешь, от этого долгого неписания появляется неловкое чувство дискомфорта, и тогда начинаешь понимать, что что-то не так. А все очень просто — ты долго не пишешь.
Выйдешь на улицу, увидишь злого человека или собаку, и невдомек — чего это он (а). А все же просто — он (а) долго не писал (а).
Придешь домой, давай бегом писать, не важно что, какую-нибудь хрень… И сразу полегчает.

Слабый силен только перед еще более слабыми

Пришел один Папа, и говорит, что Бог хотел бы того то и того то. Ок. Потом пришел второй Папа, и так это, не стараясь обидеть предыдущего, говорит, что все это туфта, что мол, Бог хотел бы кой-чего другого… За ним приходит третий, и снова отменяет предыдущие истины. Потом четвертый … Потом вообще пришла одна баба, назвала себя Папой, и тоже давай умничать… Ее конечно наказали, но потом пап стали выбирать так, чтоб хотя бы с полом не ошибиться… В итоге в папском мире появилась поговорка — «Хочешь быть Папой — снимай штаны»