Эдуард Резник

Слава богу, домашних средств от вируса не счесть. И, хвала господу, все они изумительно работают. Что и подтверждают ежевечерние сводки Минздрава.

Моя же мама, поставив перед собой задачу — во что бы то ни стало всех нас спасти — вылавливает из мутных глубин интернетовского омута скрывающуюся на его дне панацею, и тоннами пересылает всю эту муть мне.

— Ты уже посмотрел, как он там дышит? — звонит она вечером, справиться о просмотренном. — Видел чайную ложку на литр воды?
— Видел.
— Правда ведь…
… показать весь текст …

Свадебное платье — это кошмар и счастье, ад и рай!
А моя дочь потребовала таких три. На регистрацию, на банкет, и для пьяных танцев в конце.
Вот, вы бывали когда-нибудь в конце?..
А я бывал. Хоть путь к нему и был извилист. Потому как свадебные платья — это ещё не конец.
Конец — это когда к трём платьям невесты добавляются платья её сестёр и платье, мать её, матери. Которое и являет собой вышеупомянутый кошмар, ад и ужас, поскольку обязано одновременно быть: феерическим, но не кичливым; приметн…
… показать весь текст …

Окликнули меня практически в нырке. Буквально лицом вниз.
«Молодой человек!» — сказали прямо… по ощущениям, ну, прямо…
В общем, застыл я. Глянул меж колен. Точно — мне. С лежака.
— У вас маслица не найдётся?
— Маслица?! — моргаю.
— Да, натереться.

Оглядываюсь. В буфете что-то жарят.
— Подсолнечное?
— Нет, мне на тело.
«На тело, — думаю, — на тело, на тело, на тело…». А у самого кроме слюны…
— Да вы не волнуйтесь, — слышу, — я ещё кого-нибудь попрошу.
— Что значит кого-нибудь? Я сам…
… показать весь текст …

ТЕБЕ НАДО!

Всю жизнь мне говорят: «Тебе надо!». Сколько себя помню: «Тебе надо!»
— Тебе надо жениться!
— Зачем?
— Посмотри в чём ты ходишь!
— Так я пойду в ателье. Ради этого в загс?
— А что у тебя на голове?
— Хорошо, к парикмахеру. При чём ту жениться?
— Тебе надо! Ты жёлтушного цвета!
— Так, я выпью витамин.
— И дома у тебя свинарник.
— Приберусь!
— А твоя язва?
… показать весь текст …

Женщины всегда удивляются:
— Неужели вам всё равно с кем?
— Как можно? — таращимся мы. — За кого вы нас?
И косим, и провожаем взглядом, и бьёмся бампером.
— Что ж вы за животные?!
— Кто животные? — возмущаемся.
И идём на запах, поскуливая, и пускаем слюни.
— Неужели вам всё равно?!
— Ну, как же нам всё равно? Как же?!
— Вот прямо так, любая дешёвка?
— Где?! — вращаем головами.
— Пальчиком поманит и всё?
— Если бы! — сокрушаемся.
— Но это же так пошло.
… показать весь текст …

— Нет. Что ни говори, а мне Галя не нравится, — сказала жена, отхлёбывая из чашки.
— И ты, несомненно, права, дорогая, — отозвался я, откусывая бутерброд.
Брови супруги поползли вверх.
— Тебе не нравится Галя?
Я хотел сказать «абсолютно», но, взглянув на супругу, поинтересовался: «А должна?»
— Не знаю, — задумалась она. — Сам решай — нравится тебе Галя или нет.
— Но тебе же она не нравится?
— Мне — нет.
— И ты, несомненно, права, дорогая. Мне она тоже абсолютно не нравится! — заключил я, и при…
… показать весь текст …

Ну, папаша, активней проходим, активней! Раз-два — ножка, потом костылик. Сперва — ножка, потом костылик… Энергичнее, папаша! Не согласуя с мозгом. По наитию, как раньше. Помните? Раз-два, раз-два… Вот сюда, на стульчик… Слава Богу…
Так что привело?.. Да… А у ортопеда были?.. И что сказал?.. Ко мне направил?.. Ну, так я вас перенаправлю… К нему, к нему! Привет ему пламенный!.. Сейчас напишу, а вы передадите… Вот вам — перенаправление. Идите уже, энергичный мой! Раз-два, ножка-костылик. Только п…
… показать весь текст …

Вот я, когда в армию шёл, гвозди мог переваривать.
Хирург, помню, на комиссии, спрашивает:
— Ну? Какие у нас вести с тыла?!
— С чего? — усмехаюсь.
А он мне:
— Нагнитесь-раздвиньте!
И долго, так, язычком причмокивал.
А потом тронул меня за плечо, и шёпотом:
— Береги, — говорит, — сынок, здоровье, пока крепкое!
А у самого смотрю — резиновый бублик на стульчике лежит поверх подушечки.
«Вот же чудак!» — думаю, и — к терапевту.
А тот жёлтенький весь, сморщенный, будто китаец, но не китаец — точ…
… показать весь текст …

— Как?!! — спрашивают меня, не познавшие развитого социализма, отпрыски.
— А вот так! — отвечаю я этим оболтусам. — Родители не могли находиться со мной в больнице. Это не соответствовало санитарным нормам!.. Знаете, что такое санитарные нормы?!
Дети моргают.
— Что вы моргаете? Санитарные нормы… — принимаюсь чеканить я, отбивая такт рубящими движениями, — это такой свод правил. Точнее — кодекс. А ещё точнее — закон! — нарушать который нельзя категорически! Поскольку это может привести к зараже…
… показать весь текст …

ЖИЗНЬ
Она ведь, чем хороша — что в любой момент хуже стать может!
Вот идёшь ты. Кругом — серо, слякотно. И вдруг шлёп в лужу. И сразу: «ну вот, хорошо ж себе шёл в общем-то!».
А где было то «хорошо», пока не стало плохо?

Или, в детском саду — кашей давишься, а уже в первом классе благим матом орёшь: «Это что каша, я вас спрашиваю? Вот в садике у нас была кашица!».
Поскольку вся жизнь в сравнении.

Буквально вчера ещё двадцатилетние старухами казались, а вот уже и взгляд любой сороколетк…
… показать весь текст …