Алёна Кривошеева

Сейчас возвращаюсь домой и понимаю, что надо зайти в Пятёрочку, чтобы купить хлеб, лимон и сахар.
Иду и повторяю: хлеб, лимон, сахар, хлеб, лимон, сахар…

Зашла и вижу: конфеты по акции! Тётка с селёдкой идёт — и мне стало надо. Апельсины? — Давайте два.

Прихожу на кассу. Там мальчик вежливый, как херувим: — Здравствуйте! Спасибо за покупку! Приходите ещё!

У выхода понимаю, что не купила хлеб, лимон, сахар. Разворачиваюсь. Иду на второй круг.

Притащила это всё на кассу. Там херувим: — Здр…
… показать весь текст …

Моя знакомая Вера — тонкая натура, стилист. Она умеет отличать Дольче от Габбана, носит бусики.
И вот эта фея уронила в туалете серёжку. Такую же красивую, как она сама. И не в чистый домашний унитаз, а в такой, куда метят гости кофейни.

Вера подтянула колготки, закатала рукава и нырнула за сокровищем. Ищет!
В это время в туалет заходит мужчина. Видит в распахнутой кабинке рыбачку над унитазом и спрашивает: «Клюёт?»

У Веры не клевало. Поэтому она решила посоветоваться, нужно ли рвать унитаз с корнем или достаточно найти руку подлиннее, чтобы вернуть драгоценное?

Мужчина напряг всё сочувствие. Подошёл поближе. Но прежде, чем помочь, уточнил, не ту ли Вера ищет серёжку, которая болтается у неё сзади на свитере.

Оказалось, ту! Ту!!! Теперь Вера всем рассказывает, что она девочка, фея и чуть-чуть водолаз.

Пенсионер Кубышкин сидел на холодных ступеньках в подъезде и думал о том, почему ему не открывают. Прокручивая в памяти последние события, он периодически выдыхал грустное: «Нажилися!», и только гулкое подъездное эхо сейчас отвечало ему взаимностью. Вдобавок безымянный палец на правой руке совсем посинел: обручальное кольцо не снималось. Не помогали ни мыло, ни вазелин, ни святые угодники.

Дело в том, что к пенсионеру Кубышкину пришла Любовь — громкая женщина с широкой костью. В день их знаком…
… показать весь текст …

Лет 15 назад у меня за стенкой жили влюбленные. Миша и Маша. У неё была работа риэлтора. У него — рубашка в клеточку.

Эти люди пребывали в двух состояниях. В одном они скрипели диваном, в другом — размахивали ножиком. «Любовь!» — понимал участковый, забирал оружие и уходил.

Однажды Мане шепнули, что Миша иногда скрипит диваном двумя этажами ниже. Она не поверила злым языкам добрых старушек. Спустилась посмотреть. А там такая ерунда! Двушка без ремонта, унитаз течёт, и хозяйка — серая плесень…
… показать весь текст …

Сажусь в такси, а за рулём белое пальто! Натурально. Без избитых метафор. В пальто дама под ключ. Ну, такая… Когда и так ясно, что у неё есть свое дело. И дело это прибыльное. А таксует она для души.

В салоне звучит томный джаз. И я тоже, знаете ли, не просто. Я с цветами и в чулках! Потому что когда, если не под 8 марта? И вот мы такие неотвратимо прекрасные, плывём по вечернему городу. А холеный Ниссан от нас млеет и урчит, как прирученный зверь.

И тут у дамы в пальто звонит телефон. Взяв…
… показать весь текст …

Мой пра-пра-дед взял себе жену из купеческой семьи. Сам он родился махровым цыганом.
По тем временам это был не брак, а тема для «Пусть говорят» с Малаховым. Но любовь победила предрассудки. От неё появились дети, внуки, правнуки, а потом я.

Думаю, однажды гены возьмут своё: потянет красть коней, золотить ручки прохожим, идти за звездой кочевой. Но пока никак.

На днях две нано-цыганки лет 5−6 просили у меня денег. А я им:

— Вы чего, девки, я ж своя! Ни налички за душой, ни вкладов. На чёрный день только молочная шоколадка отложена. Да у меня кошелька даже нет!

— А совесть у тебя есть? — Возникла передо мной пожилая цыганка, — детей обманывать! Развелось тут. Не дают нормально работать.

— Куда же вы? — крикнула им вслед, — хотите, нагадаю вам казенный дом? Дорогу дальнюю?

Но табор, не помнящий родства, уже спешил к туристическому автобусу.
… показать весь текст …

В незапамятные времена (году в двухтысячном) стоял, значить, на горе Эльбрус туалет. Типа сортир. Никаких Эм и Жо там не было, заходи в любой комплектации. Стоял этот сортир очень удачно — трипадвизер поставил бы ему дополнительный балл за вид из окна. Сидючи на очке, можно было чудесным образом лицезреть Кавказский хребет во всей красе. Получалось очень романтично. Только ты, горы и солнце. Ну и небольшая кучка переминающихся с ноги на ногу товарищей по несчастью за углом.

Чтобы удобнее было…
… показать весь текст …

Вчера гуляли по городу. С нами были сумки, книги, цветы и банка варенья. Сразу видно — интересные люди. Поэтому уличный фотограф, пробегая мимо, взял нас на мушку. Он целился, стрелял, промахивался. Потом подошёл и сказал: — Вот ваши фото.
Смотрим, а там кто-то без рук, где-то без ног, плюс-минус мы, местами дождь.
Я говорю: — Концептуально!

Меня научили, что нельзя говорить «Г@@но!», надо говорить «Концептуально!», чтобы никого не обидеть. Чтоб всегда мир, любовь и пушистые котики.
Фотограф обрадовался и говорит: — С вас тыща рублей.
 — За это г@@но?! — не сдержалась я.
Да простят меня пушистые котики.)

Муж сказал, что опять уезжает в командировку. А я ему: — В Средние века женщины подмешивали лёгкий яд в утренний капучино своих мужей.
А вечером сыпали им в тарелку с едой противоядие!

Умереть мужик от такого не мог, но, если не приходил домой вовремя, у него начинались приключения.
Спектр недомоганий варьировался от упадка сил до поноса. И чем дольше мужика не было дома, тем хуже ему становилось.

Средневековый семьянин верил, что его, как Штирлица, просто сильно рвёт на родину — к жене, детишкам и горшку. Поэтому старался не задерживаться на работе и реже ходить с друзьями в бар. Ведь только дома его чудесным образом отпускало.

Командировки? Да боже упаси! Шевели доспехами, пока не скрутило!

Все-таки умели раньше строить крепкие отношения. Без всех этих ваших семейных психологов, борщей и камасутры.

Но если что, пост не является публичной офертой, девочки. Я на суде всё буду отрицать.

Купила тут всей семье билеты на «Пиковую даму». Сыну 13, он сказал, что в душе не ведает, почему надо тратить вечер на ванильного Пушкина.
Правда, немного другими словами.

Мне так обидно стало за «наше всё», «солнце русской поэзии» и «этого добряка». Говорю:
 — Не-не-не, там триллер! И по сути, и по вкусу. Представь себе Германа. Не пьет, не курит и не играет на деньги.
 — Уже скучно, мам…

Пришлось ускориться:
 — Однажды на тусовке он узнает сплетню про графиню, которая не только карга, но …
… показать весь текст …